Kurva anyátok

kurva anyátok

Other urls found in this thread:

youtube.com/watch?v=8klgtY70fL0
twitter.com/SFWRedditGifs

why man?

why man?

meme

MIAFASZ XD

elma

MAGYARNAK SZÜLETTEM

>alma
Come home, m8.

segg :DDDDDD

Why the apple, Magyar cigany, whyyyy?

zsebimbe csok kücsük elma van :DDDDDD mi ez a memé amúgy?

YEEEES

Finally managed to post in a kurva aniátok thread.

I LOVE MAGYARS.

Ül egy kínai
Másik kínaival
Az egyik kínai él
A másik kínai hal
Előttük egy sült hal
És a kínai fal
De csak amelyik él
A halott már nem fal

Írta:Nincs-Pincs
Fordította:Karinthy Frigyes

kurva anyad

Tisztelt hölgyeim és uraim,
Viktor vagyok, és mindannyiójukat utálom. Önök túlsúlyos, értelmileg fogyatékos, élet nélküli emberek, akik egész nap bumfordi képeket nézegetnek. Önök Magyarország szégyenei. Őszintén, látott már valamelyikőjük valaha is női nemi szervet? Gondolom szórakoztató lehet másokat kigúnyolni a saját szeleburdiságuk miatt, de önök ezt az egészet új szinten művelik. Ez rosszabb, mint lájkolni az MSZP-t a facebookon.
Ne fogják vissza magukat. Jöjjenek csak nekem. Gyakorlatilag tökéletes vagyok. Én vagyok az FC Felcsút elnöke, és az ország miniszterelnöke. Önök milyen sportokat űznek azon kívül, hogy meztelen, rajzolt japán emberekre tornáztatják a fütyijüket? Jól keresek, és van egy csinos feleségem is (éppen most szeretkeztünk, ANNYIRA peták volt). Önök mind melegek, akiknek meg kéne ölniük magukat. Köszönöm a figyelmet.

cringe

átok

t. 'kurva anyad' edgelord

Egy valamit nem értek bazdmeg. Pontosabban kettőt, kezdjük az elsővel. Miért van ezeken a rákos piros flirt máv vonatokon keréptárszállító rész? Ki a fasz viszi el a biciklijét egy másik városba hogy ott biciklizzen? Miért bazdmeg ahol lakik ott nem lehet biciklizni? Bazdmeg! Vagy miért nem bicózza le azt a távot amit visz a vonaton? Bazdmeg. Hogy elfoglaljon tizenvalahány ülőhelyet. Mert bicskén meg biatorbágyon bazdmeg nem lehet biciklizni. Bazdmeg.

Másik meg a roller. Öltönyös fószer mi a faszért jön megy a peronon rollerrel, majd szállítja azt is a vonaton. Ahol felszáll ott nem lehet rollerezni bazdmeg? Meg amúgy is térdig érő hóban rollerezni? Meg öltönyben bazdmeg?

Tosszák szájba egymást az öltönyös bicós rolleres seggfejek!!!!!!!!!!!!!!

Milyen napotok volt eddig?

Egész kellemes, lustálkodós
Mindjárt megyek főzök egy olyan csirkepörköltet hogy csak na

Lehet kellemesebb látvány és jobb levegő fogadna egy Balaton körüli biciklitúrán közben, mint mondjuk Budapest belvárosában.

SZOPJÁTOK KI A SZÁJBATEKERT TÚRÓS-BUKTÁS ORBÁNCIGÁNY FASSZOMAT TI SEMMIREKELLŐ MOCSKOS BALLIBERÁLIS CIONISTA MAGYARFÓB GECINYELŐK

all me

al(l) ma

don't lie lad

ez egy nagyon gagyi paszta.

Hello my name is Panka, a few days ago a short gentleman knocked on my door. He was in his twenties. I opened the door for him and he said he wants to read the gas meter and he needs to tinker with it a little. I let him in, he started to fuck around the gas meter and then he said: "I want some industrial grease and I need to check if there is a leakage somewhere". I brought him some grease, around 4 kgs of it, he started to smell it and checking it's density with his fingers. After this is said rapidly: "I need a fire extinguisher". I told him that he can find one in the garage. He grabbed some grease and ran off to the garage. 10 minutes passed, I thought there must be some trouble. I ran to the garage too, opened the door and the extingusher was soaked in grease and it was halfway inside the mechanic's ass. I ran off to get some help but I couldn't find anyone. By the time I got home, the gentleman disappeared and he left a business card with this text on it: "Dr. Richard Nagyfi anal-gaping specialist

kek, micsoda?

Szinte hallom apámat, amint rajtam nevet, miközben zsebkendővel a könnyeket törölgetem a húgycsőnyílásomról. Buzis dolognak tartaná, hogy egy balerina táncos él a péniszemben. Hisz azt is buzisnak tartotta, hogy szeretem a balett előadásokat. Pedig mindig is rajongtam értük, de hallani sem akart róla, hogy az ő fia balettelőadásokra járjon.

– Tudod miért nem járnak férfiak a balett előadásokra? – morgott egy sör fölött, zsíros hajába túrva. – Mer' kis balerinák költöznek a faszukba, azér'! Oda csak nők járnak! Ha egy fickó beteszi oda a lábát, máris elkapja a pöcsfenét!

Hülye mese, legyintettem magamban, és tizenöt éves koromban kiszöktem este otthonról, hogy megnézzem a Tűzmadarat. Az előadás letaglózott, magába szippantott és azóta sem engedett el. De másnap aztán begyulladt a fütykösöm – genny kezdett csorogni belőle, és elszédültem, amikor a kis sárga tócsában egy néhány miliméteres elnyűtt balettcipőt fedeztem fel.
Sose mondtam meg apámnak, hogy igaza volt. Sose mentem orvoshoz, hogy kioperáltassam a balerínát. Mert éreztem, akkor apám győzne. Pedig végülis igaza volt. A könyvek szerint a húgycsőbalerina az Amazonas folyóban élő vámpírhal (Vandellia cirrhosa) rokona – ez a pici hal az emberi húgycsövön keresztül felúszik, és a tüskéi segítségével belefészkeli magát a húgyvezetékbe. Vérrel és testszövettel tömi meg magát, a teste megnagyobbodik az elfogyasztott vérmennyiségnek köszönhetően. De amíg a vámpírhal férfit és nőt egyaránt megtámad, addig a húgycsőbalerina (Ballerina cirrhosa) kizárólag a hímeket. Az operaházak bársonyos székein át terjed – a hangos balett zene serkenti mozgását – és igen, igaza volt az öregnek, ezért nem járnak pasik balett előadásokra. De sose fogom elmondani neki. Sose megyek orvoshoz.
Minek is tenném – hamar összeszoktunk a kis táncosnővel.

A gyulladás megszűnt, és újra tudtam normálisan vizelni – igaz, sokkal vékonyabb sugárban, mint azelőtt. Éjszakánként gyönyörű zenét hallok kiszűrődni a hímtagomból, és kellemes bizsergést érzek, ahogy gyakorol primadonnám – puha talpa alatt kigyúlnak az öröm rózsái. És amikor már nem bírom tovább a jó érzéseket, szinte kirobbanok – mint mikor egy bálna a levegőbe lövell, a magasba spriccolok – a fehér folyam hátán pedig ott egyensúlyoz kis táncosnőm, pliézik a folyam tetején, s forog körbe, mint egy felhúzható játék. Ez a mi nagy pillanatunk, ilyenkor látjuk csak egymást – csókot dobok neki, ő elkapja – int, mielőtt eltűnne ismét a lyukban, én pedig arra gondolok, bárcsak követhetném.
Álmaimban megragadom a farkam, és széthúzom – a makk rajzfilmszerűen nyúlni kezd, mintha csak karamell lenne, a húgycsőnyílás pedig varázslatos barlanggá változik. Fejem eltűnik a saját farkamban, és egy gyönyörű táncparkettre érkezem. Körülöttem tükrök. És ott vár ő. Gyönge kezét nyújtja felém, táncra hív. És noha a valóságban nem tudok, álmomban én is gyönyörűen táncolok.

Ismét tejet iszom és tojást eszem. Szükségem van a fehérjére. Minél többet lövelek ki, annál több ideig láthatom a szerelmem. Mindennap beszélünk – s bár csak pár szó jut minden napra, ha összeadjuk, az évek során már órákat társalogtunk. Ő is szeret. A kiszívott vértől és szövetdaraboktól folyton vörös ajkával puszikat küld felém. És egyre többet rágja a fülemet, vagyis a húgycsövemet a házasság miatt.
– De ahhoz be kéne mutatnom téged a szüleimnek… – hebegem egy ejakuláció közben. Másnap reggel a következő sperma kilövelésnél válaszol: – Mutass be kérlek!
– Tényleg szükség van erre? – kérdezem aznap este, a következő alkalommal, amikor a farkam huzogatom.

– Igen. Tudod, én egy régi módi lány vagyok – feleli, majd visszabújik a péniszembe.
Hát legyen – döntöm el. Felhívom hát a szüleimet, és bejelentem, hogy megházasodom. Persze ragaszkodnak hozzá, hogy megismerjék a lányt, illetve korholnak, amiért eddig nem beszéltem róla. Elhívnak tehát ebédre. Nagyon meglepődnek, amikor egyedül állítok be. Mélyet sóhajtok, aztán az asztalhoz ültetem őket. Megkérem őket, hogy figyeljenek. Aztán letolom a nadrágom, és húzogatni kezdem keményedő hímtagom. Szótlanul, tátott szájjal ülnek. Ekkor szólok nekik, hogy készüljenek, mert már jön is a jegyesem. (Valójában persze nincs az ujján gyűrű, de péniszgyűrűt tettem magamra néhány napja.) Rázkódni kezdek. A kirobbanó spermasugár szétfröcsköl – még az ebédre is jut belőle. De jól látni, az ondósugár tetején ott piruettezik miniatűr szerelmem, a legjobb formáját hozza, és bájosan integet szüleim felé.
Anyám elájul, apám pedig zokog: – Tudtam, hogy egy buzit nevelek – átkozódik.
A péniszemből aztán napokon át csorognak kedvesem könnyei. Hiába is játszom neki a Diótörőt teljes hangerővel, csak nem akar megnyugodni. Pedig mondom neki, nem számít, mit gondolnak a szüleim, együtt élünk mi már, amíg világ a világ. Együtt öregszünk meg. És próbálok nem gondolni rá, hogy egyszer talán impotens vén marha leszek és így nem lesznek többé közös pillanataink. Összetartozunk. Holnap elviszem egy paphoz.

Nem tudom

kurva anyád bazmeg én

magyar cygani

is it that hard to remember the position of i and y you fucking moron

here's the llamanigger

kurva anyad

elmentve

elma xd

Kenyeret

youtube.com/watch?v=8klgtY70fL0

tied

Ettem kenyeret meggyel

több: komor.blog.hu

tied

I go to Transilvania
I ask shop owner: One bread please
He answer: Nem kenyeret romonyok
What did he mean by this?

>romonyok
Can't really recall any word that sounds like that, not even from Transylvania, sorry, desu.

Posing in an ebin thred