/deutsch/

Postet suesze függse :D

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/balt/

Kadsen >függse

"was ist in der Welt besser als die schönen Frauen?
der Skald vergisst selten seine Sehnsucht, und der Tag, der Männer verzögern, ist lang.
ich bringe vom Dinge eine riesige Angst: dass ich keine Freundin finden werde.
Männer bei der Versammlung machen sich schick."

komponiert von Vójakr fílaskald

> le wir brauchen die Nato weil sonst die Russen kommen miehm

Die Russen können sich einen Krieg nicht leisten, genau wie die Chinesen, die Weltwirtschaft wäre sofort am Boden und dann verlieren Alle.

Heil Leute! \o
>Captcah: DEFENSA ARAP
Was meinten sie damit?

>der Tag, der Männer verzögern
hurrr mir deutschem spricht könne

wer /hier/ kagge und pisse einhalter?

FUUUUUUUUUUUUUUCK

ich liebe das gefühl so richtig satt gegessen zu sein so dermaßen.
wieso muss man davon so unglaublich fett werden?

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

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Mit der Maus über den schwarzen Balken bewegen. Ziemlich interessant uezs.
Larp oder real?

Kannst ja auch 'n Kilo Salat essen oder viel Wasser trinken, füllt den Magen auch, aber macht nicht fett.

Rieche immer am Klopapier aber sonst nicht

braucht man dafür führungskompetenzen?

führungszeugnis?

führunszeugnis ist so ein problem deswegen melde ich mich nicht auf stellen mit führungsverantwortung bzw. nur bis 9 mitarbeiter

du weißt ganz genau, dass das gefühl dann einfach nicht das gleiche ist.

Was?

Dann werde halt fett, hoffe du kriegst mit 30 'nen Herzinfarkt.

sehe keinen schwarzen balken

>führungskompetenzen?
>führungszeugnis?
Diese zwei Dinge haben doch nichts miteinander zu tun.

Du Menschen trunken von Memes. Möget ihr Euer Heil in die Kadse finden.

nach benutzung? untersuchst du am klopapier ob alles in ordnung ist?

ok dann frag ich nochmal meine betreuerin vom jobcenter

Machen euch die Hahnreipasten auch ein bisschen horny :3

Nein, die soll dich denkend machen.

Der normale Lohnsklave hat nur eine Art von Abhängigkeit: Desinteresse an einem guten Leben. Doch der Lohnsklavenhahnrei will mehr. Er will drei Arten von Mini-Dschobs. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich mit dem nicht abbezahlten VW-Polo zu meinem ersten Arbeitsplatz, wo Lohnsklaven den Reichtum ihres Arbeitgebers mehren, wo man ständig angeschrien und gemobbt wird und wo die von der Klimaanlage durchgepustete Luft von dem cholerischen Gebrüll der Chefs erfüllt ist. Da schreie ich schon innerlich REEEEE, wenn ich nur dran denke. Manchmal kriege ich auch ein bisschen Akne in meinem Gesicht. Ich steige aus und frage die Lohnsklaven nicht, wo die Gewerkschaft ist. Sie wissen dann schon, was kommt. Zwei Chefs setzen sich hinter eine Glastür und lachen mich aus, wie wenig ich verdiene. Dann hole ich ein Handy und spreche hinein und tue ich ein bisschen so, als würde ich mit meinem Vater telefonieren und am sozialen Leben teilhaben, wir nennen das das „Abhängig Beschäftigten-Syndrom“ in der Proleten-Community.

Klar, das ist autistisch, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Abspritzen geil. Die Chefs zeigen mit dem Finger auf mich und lachen über mein Versagertum, bis ich davonlaufe. So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von nicht gezahlten Gehältern geholt. Das ist das erste Geschenk meines Arbeitgebers.

Dann fahre ich nach Hause, wo mein anderer Arbeitgeber und mei Schwester warten Alder. Er fickt sie vor meinen Augen. Das ist das zweite Geschenk. Sie haben auch schon viele Arten von Sex. Jedes Mal, wenn sie in der Wohnung sind, muss ich im Zimmer bleiben und hier darüber bloggen, was ich den ganzen Tag so mache. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass mein Lohnsklavenhahnreitum weitere Brüdelis infizieren wird. Wir in der Unbezahlten-Community nennen das den Lohndreher.

ne, bin ja kein hahnrei

muss aber manchmal schnaufen

Liken und Kommentieren nicht vergessen ;)
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Ich bin ein Klassenfeindhahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Nun, lass mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem bourgeoisen Stecher: Ein Arbeiterkind. Doch der Klassenfeindhahnrei will mehr. Er will drei Geschenke. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich mit der Tramway ins Villenviertel, wo Fabrikbesitzer in ihren Prachtbauten protzen, wo das Gold in ihren Tresoren glänzt und die Luft von dem Geruch der Ausbeutung erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal komme ich ein bisschen in meine zerlumpte Hose. Ich steige aus und frage die Fabrikbesitzer, wer von ihnen zu einer Lohnerhöhung bereit ist. Sie wissen dann schon, was kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Messer und steche es in meine Harnröhre und drehe es ein bisschen, wir nennen das den „Mehrwert-Dreher“ in der Gewerkschaft.

Klar, es tut weh, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Streikbrechen geil. Der Fabrikbesitzer schiebt seinen gewaltigen mit Gold verzierten Schwanz in meine Harnröhre und fickt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von Konterrevolution geholt. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Frau fickt. Das ist das zweite Geschenk. Sie hat auch schon viele Arten von Konterrevolution. Jedes Mal, wenn sie schwanger wird, schenkt sie mir ein Arbeiterbaby, das auch Konterrevolution hat. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass meine Kinder Proletarier für die Bourgeoisie sein werden.

>Die Russen können sich einen Krieg nicht leisten, genau wie die Chinesen, die Weltwirtschaft wäre sofort am Boden und dann verlieren Alle.

>Le vernetzte Wirtschaft verhindert globale Konflikte miehm
War vor dem 1. Weltkrieg genauso schwachsinnig wie heute.

Hier gibt es ziemlich viele Rotpillen zu den Musels in Buntland uezs

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Erst mal ein völkisches Helles aufgemacht :^)

Gefällt mir fast besser als meins uezs, obwohl du die Idee sicherlich von mir geklaut hast.

Deins ist dabei mehr in der Geschichte verankert, ich denke in der Gegenwart.

Literarisch hochwertig sind beide, aber was ist denn Tramway bitte für ein Wort, ist das direkt aus Das Kapital übernommen?

Vor dem Krieg war Deutschland die zweitgrößte Volkswirtschaft der Welt, wir konnten uns den Krieg leisten (für ein paar Jahre zumindest. Russland dagegen hat heute ein geringeres BIP als Spanien, da geht wirtschaftlich gar nichts mehr.

meddl loide

die nudeln sind nicht von mir und schon lange nicht mehr frisch.
könnten sogar ggf. von einem bergzigeuner abstammen.
deines ist aber durchaus eines der guten.

Holde Maid!
eins sticht hervor!
Sind sie verwandt mit dem Max Moor?
Ihr Kiefer scheint es zu beweisen,
geformt wie zum Verzehr von Eisen.

Da lob ich mir doch gleich die Lener
zierlich, sportlich und auch schener.

Auf Snapchat schickt sie Max die Grüße:
Bilder der entblösten Büste!
und ab und an ,
Anstand zum Trotze!
Bilder ihrer Sperrmüll-Fotze.

en.wikipedia.org/wiki/List_of_countries_by_GDP_(PPP)

ah ok, wenn ich viel arbeiten muss oder die kinder habe kann ich manchmal tagelang nicht /deutsch/ besuchen und verpasse somit einiges

>666

danke Satan

>im internet gab es keinen hass, bis afd-sympathisanten angefangen haben zu kommentieren
>amanda tod(d)
>er baut selbst dort DIE AFD ein
bin mett

erkennt ihr ihn?

ein jedem menschen ist es klare
hinter augen und auch schnut
hinter mirjams nordisch' gebahre
steckt doch nur der ewge jud

würde den sperrmüll gern betrachten. Gibt es Bilder?

wieso hat japan mehr cash als schland?

I bin a Haubtstodhohnrei. Es woits wissen, wos des is? Nu, lossts mi erklärn.

Da normale Hohnrei kriagt nur a Geschenk vu seine Bundesländer: Solidaritätszuaschüsse. Oba da Haubtstodhohnrei wü mehr. Er wü drei Aufwendungen. Mia san gierige klaane Huan.

Oba z'erscht amoi, wia i's dua.

Normalerweis foar i in meim Puch G zur saudischen Botschoft, wo de Scheichs ihr Göd ergaunern, wo de Taub'nscheiße auf de Luxusautos glänzt und de Luft nur so ziddert vor eana Korruption. Do wer i scho a bisserl steif, wonn i nur dro denk. Monchmoi kimm i a bisserl in mei Hosen. I steig aus und frog de Scheichs, wer vu earna Flüchtling nimmt. De wissen donn scho, wos kimmt. Aana kimmt vire und mia foan gemeinsom a wengerl weiter. Donn hoi I mei Telefon und ruaf in der Löwelstrossn oh und moch de Grenz auf, mia nennen des den "Menschlichkeits-Dreher" in der SPÖ.

Kloa san donn vü Müsel do, oba wos ois nächstes kimmt, is aafoch zum Ospritzen geil. Da Stoot schiabt seine gewoitigen Steuereinnohmen in mei Stod und finanziert's, bis ma beide am Sond san. So hob i ma scho vier verschiedene Orten vo Schuiden g'hoit. Des is des erste Geschenk.

Donn foa ma hoam, wo ma des Büdungssystem hinnig mochan. Des is des zweite Geschenk. Des Büdungssystem hot a scho vü Orten vu Migranten. Jed's moi, wonn a neicha dazuakimmt, wird er mit 16 Vota und kriagt a Kind, des a Mindestsicherung hod. Des is des greßte Geschenk, z'wissen, dass de Ausländer uns nu weida auf da Tosch'n liegen wern.

>Bayern halten dieses wirre Geschreibsel unironisch für eine Sprache

Ich bin ein NATO-Hahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem schwarzen Stecher: Ein schwarzes Kind. Doch der NATO-Hahnrei will mehr. Er will drei Geschenke. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich in meinem Land zu einem Weltkrieg, wo Russen und Amerikaner unsere Arschlöcher perforieren, wo das Öl auf ihren Panzern glänzt und die Luft von ihren Burgern und CYKAs erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal komme ich ein bisschen in mein Elsaß-Lothringen. Ich steige aus und frage die Allierten, wer von ihnen mein Land besetzen will. Sie wissen dann schon, was kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Mauer hervor und baue sie in meine Hauptstadt, wir nennen das den „Ulbricht-Dreher“ in der Hahnrei-Community.

Klar, es tut weh, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Abrüsten geil. Der Amerikaner schiebt seinen gewaltigen NATOverseuchte Armee in mein Staatsgebiet und besetzt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mir schon 1 verschiedene Arten von AIDS geholt. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Außenpolitik diktiert. Das ist das zweite Geschenk. Sie hat auch schon viele Arten von NATO. Jedes Mal, wenn sie sich zu ändern droht, schenkt er mir eine korrupte Presse, die auch NATO hat. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass mein Land niemals wieder selbständig auf der Weltbühne agieren und noch weitere Länder mit NATO infizieren wird.

Einnahmen durch Anime

>SPÖ
>Bayern

Duhmanon was geht?

>implizieren, dass ich den Text gelesen hätte

Selbst wenn du das Globalisierungsargument auf einmal außen vor lässt ist auch das BIP Argument kaum stichhaltig.
Russland hat durchaus ein höheres BIP als Spanien. Das Bruttoinlandsprodukt an sich ist aber auch überhaupt nicht entscheidend bei der Frage ob ein Land in der Lage ist Krieg zu führen. Viel wichtiger sind zB.:
Devisenreserven (Russland auf platz 3 oder 4 vor jedem NATO Mitgliedsstaat), Kriegswichtige Ressourcen wie Erdöl und Erdgas, Rüstungsunternehmen, bereits vorhandenes Kriegsgerät und vielleicht am wichtigsten, Politiker und Einwohner die einen Krieg durchaus als legitimes Mittel der Politik ansehen.
Das heißt nicht dass ein Krieg mit Russland wahrscheinlich ist, aber die von dir gewählten Argumente sind scheiße.

österreicher sind auch mehrheitlich bayern

>dgw deine Hanreipaste pfostiert wird

Fühlt historisch

/deutsch/ erwache!

tot

*Slawen

...

...

Hat es einen Penis?

youtube.com/watch?v=dqpf-kSKNnI

HABD MIDLEID MID MIR LOIDE

Je pense non

heil hitler

debatiert mich, gehirnleins

Hab heute die Bude gesaugt und mir dabei gedacht, dass das doch richtig einfache Arbeit ist. Ich sollte Hausmann werden und meine Frau für mich arbeiten lassen. Wenn man 1-2 Stunden am Tag mit Hausarbeit verbringt ist die Bude doch so sauber, dass man aus der Kloschüssel essen kann. Der Rest der Zeit gehört mir.

Ist doch eigentlich voll emanzipatorisch und modern, nur wo krieg ich eine Frau her die sowas ok findet?

>Sauber machen ist alles , was zu Hausarbeit gehört
Bist du ernsthaft so dumm und naiv?

Schweißer, ruheeee

Keine Frau mit Geld will einen Mann der weniger hat. Ausser mal ne Zeit lang als Spielzeugjunge.

Ja dann verpiss dich doch, meine Heimat ist auch nicht mehr deutsch sondern Bürgerkriegschauplatz von Türken, Kurden, Libanesen und Zigeunern.

Niemand wird fucking gezwungen hier zu bleiben. Ihr hasserfülltes Gesicht lässt mich überprüfen ob der der Basi noch neben der Tür steht.

FB Mütterficker user hier,

hab mir unironisch schon überlegt mit der einen oder anderen mehr anzufangen weil die unironisch zum teil gudde dschobbs haben und viel verdienen. Halt im Sinne von dort einziehen und mich durchschnorren lassen.

Bringt halt logischerweise vorprogrammierten Ärger mit.

Das schweizer Wirtschaftssystem basiert auf internationalem Freihandel und Arbeitnehmerfreizügigkeit. Somit ist die Schweiz ein klassisches Einwanderungsland und muss sich dieser gesellschaftlichen Realität stellen und sie mit allen Konsequenzen akzeptieren.

...

Was ist den Unterschied zwischen "falls du" und "wenn du"?

Selbst Mimon weiß, was mit >deutschen Frauen abgeht
youtube.com/watch?v=45e0YnN0-FU

>fotze hat lappen auf kopf
>fallengelassen

Brudis kennt ihr gute Haushalts Life-hacks?

Falls heißt, man kann es auch nicht machen, wenn kann oft als Implikation gesehen werden, dass derjenige es auf jeden Fall macht, die Frage ist wann. Je nach Fall kann es aber auch äquivalent sein.

Ach ja, da gehören auch noch knochenharte Arbeiten wie Wäsche waschen und kochen dazu. Mir tut schon alles weh wenn ich nur dran denke.
A-aber die Gleichberechtigung
Ja stimmt, müsste mir wohl eine Ältere suchen. Bringt definitiv Probleme, aber ne Zeit lang is sowas sicher gmiatlich. Woher nimmst du die Mütter die du fickst?

Finde euer hartes Schweizerfizierungsprogramm richtig knorke. Da wird den Mudels eingebaselt, wie man richtig ins Alphorn bläst.

"falls du" wird eher im Passiv 3. Person Nominativ Indikativ verwendet, während "wenn du" vornehmlich für 2. Person Aktiv Konjunktiv Plural gebräuchlich ist

nein

das ist richtig, nur blöde dass buntland uns alle wandelnden goldgeschenke klaut und wir so dumme kartoffeln mit phds und so ausweiche müssen

Österreich.

Als Typ zählen da auch Instandhaltung des Hauses dazu, gegebenenfalls Gartenarbeit, Zeug am Auto usw. außer du hast eine überbonzenfotze und die wird dich vermutlich nicht durchfüttern wollen, kann sich auch 'ne Hausfrau leisten.

Falls = if
Wenn = when

>"Falls du"
If you
>"Wenn du"
When you

Bewertet mein Gebiss

scheiss zigeunerpack.
keine gruppierung ist mehr verhasst als die.

Drache auf dem Kopf was geht?

Doch, die Bayern.

ohne zeitstempel wird nicht geglaubt.
die vorderzähne haben auch eine viel zu krasse fehlstellung

Global Juden, gibt ja Milliarden Musels.

Vergess nicht in 40 Minuten die Glocken zu leuten

basler

Ist zwar ziemlich unterschichtig, aber ich lese mir solche Gschichteln trotzdem immer gerne durch

als ob das was hilft.

Giganeanderthaler/10

Ich würde sagen, Musel sind verhasster, da Hindus und Chinesen auch Musel hassen.

brb Master Chief anrufen

bist du 1 hai?

Macht den Braten jetzt auch nicht mehr fett, ab und an die Haare ausm Abfluss zu holen oder Zündkerzen zu tauschen. Sowas macht man ja nur einmal alle Monate mal. Insofern easy.

nehmt magnesium jetzt

Seins ist nur eine schlecht angepasste Joscherpaste uezs

>in meinem 50-Jährigen Leben

Ach du Scheisse.