/deutsch/

BMW-Fahrer Ausgabe

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Ich habe erkannt, dass mein Leben interessanter ist, als das von euch. Daher hier Infos:

- Studentenparty am Mittwoch bis 5 Uhr morgens. War geil. Wurden von Chicas angesprochen.
- Date am Donnerstag, mit Aussicht, nahe meiner Bude. Rumgemacht, war danach bei mir. Business time.
- Party am Freitag: Freunde aus Muc, Köln und sonstwo zu Besuch. Chicas eingeladen. Party in der Stadt. Leider Wurstsalat. S. suckt Freitags. Egal, besoffen.
- Gestern Grillparty. Alte Crush wiedergetroffen. Die ganze Zeit gelabert, über Pornos, Dota, dreier, Monogamie usw. Sehen uns nächste Woche.

Ok, was ging hier?

Ich habe erkannt, dass mein Leben interessanter ist, als das von euch. Daher hier Infos:

- Studentenparty am Mittwoch bis 5 Uhr morgens. War geil. Wurden von Chicas angesprochen.
- Date am Donnerstag, mit Aussicht, nahe meiner Bude. Rumgemacht, war danach bei mir. Business time.
- Party am Freitag: Freunde aus Muc, Köln und sonstwo zu Besuch. Chicas eingeladen. Party in der Stadt. Leider Wurstsalat. S. suckt Freitags. Egal, besoffen.
- Gestern Grillparty. Alte Crush wiedergetroffen. Die ganze Zeit gelabert, über Pornos, Dota, dreier, Monogamie usw. Sehen uns nächste Woche.

Ok, was ging hier?

Hey /deutsch/ ich brauch mal vernünftigen Lebensrat. Ich bin 19 Jahre alt and kriege diese Jahr mein Abitur mit einem Schnitt von etwa 2,1.
Ich hatte vor ein Studium im Wirtschaftsingenieurwesen (oder einer anderen Ingenieurwissenschaft) anzufangen, aber ich bin eigentlich ein hardcore Weeaboo und möchte nach Japan ziehen, um mit puren Japanerinnen Kinder zu bekommen. Ich bin mir nur nicht sich was für ein Studium sich anbietet, um in Japan gut Geld zu verdienen und ein Working-Visa zu bekommen. Ich lerne gerade Japanisch und ich bin mir sicher ich schaffe es in 2 Jahren flüssig zu sein also ist die Sprache zumindest kein Problem. Englischkenntnisse sind ebenso auf Muttersprachlerniveau. Die Frage ist nur ob man da als deutscher Ingenieur was findet oder ob sich doch eher was anderes anbietet. Ich bin dankbar für jeden Ratschlag.

/balt/

Ich habe erkannt, dass mein Leben interessanter ist, als das von euch. Daher hier Infos:

- Studentenparty am Mittwoch bis 5 morengs. War geil. Wurden von Chicas angesprochen.
- Date am Donnerstag, mit Aussicht, nahe meiner Bude. Rumgemacht, war danach bei mir. Business time.
- Party am Freitag: Freunde aus Muc, Köln und sonstwo zu Besuch. Chicas eingeladen. Party in der Stadt. Leider Wurstsalat. S. suckt Freitags. Egal , besoffen.
- Gestern Grillparty. Alte Crush wiedergetroffen. Die ganze Zeit gelabert, über Pornos, Dota, dreier, Monogamie usw. Sehen uns nächste Woche.

Ok, was ging hier?

...

Heil Hitler

Geht gut los XD

Tragt ihr Kreuzhalsketten?

>Wirtschaftsingenieurwesen
>oder eine ANDERE Ingenieurswissenschaft

Hey /deutsch/ ich brauch mal vernünftigen Lebensrat. Ich bin 19 Jahre alt and kriege diese Jahr mein Abitur mit einem Schnitt von etwa 2,1.
Ich hatte vor ein Studium im Wirtschaftsingenieurwesen (oder einer anderen Ingenieurwissenschaft) anzufangen, aber ich bin eigentlich ein hardcore Weeaboo und möchte nach Japan ziehen, um mit puren Japanerinnen Kinder zu bekommen. Ich bin mir nur nicht sich was für ein Studium sich anbietet, um in Japan gut Geld zu verdienen und ein Working-Visa zu bekommen. Ich lerne gerade Japanisch und ich bin mir sicher ich schaffe es in 2 Jahren flüssig zu sein also ist die Sprache zumindest kein Problem. Englischkenntnisse sind ebenso auf Muttersprachlerniveau. Die Frage ist nur ob man da als deutscher Ingenieur was findet oder ob sich doch eher was anderes anbietet. Ich bin dankbar für jeden Ratschlag.

>mGw mein Name auf der Liste steht

Tägliche Erinnerung daran das wir es von ganz unten nach oben geschafft haben und dadruch einen Wohlstand erworben haben, den wir uns hätten früher kaum vorstellen können.

Ich danke allen die dabei waren, wir haben es geschafft Jungs!

>Ich lerne gerade Japanisch und ich bin mir sicher ich schaffe es in 2 Jahren flüssig zu sein

>Adolfine

ich denke das sollte es werden

aber seid mal ehrlich, wenn ihr nach deutschland ziehen könntet, würdet ihr das nicht auch sofort tun?

Sei einfach du selbst :)

ein halbwegs entfernter verwandter von mir arbeitet und lebt in japan hat waifu und kinders

er ist biologe

*Zieht nach Deutschland*

ihr seid im RL ein Loser und hatet mich, weil ich mit meinem Erfolg angebe. bestimmt voll die deutschen Bauern die Freitag abends in so nem mexikanischen Cocktailbarverschnitt ihre happy hour konsumieren, aber noch nie in Mexiko waren, am Fließband arbeiten und später dann auf Sup Forums leute beleidigt, weil ihr leben so scheisse ist.

please be pasta please be pasta

ich informiere mich bereits mit den bedingungen für eine auswanderung nach norwegen.
wenn das nicht klappt, gehe ich einfach in die schwitz.

ihr seid im RL ein Loser und hatet mich, weil ich mit meinem Erfolg angebe. bestimmt voll die deutschen Bauern die Freitag abends in so nem mexikanischen Cocktailbarverschnitt ihre happy hour konsumieren, aber noch nie in Mexiko waren, am Fließband arbeiten und später dann auf Sup Forums leute beleidigt, weil ihr leben so scheisse ist.

FRANK WHITE JAGT EUCH MIT DEM BMW

ich habe die grosste schanz in amrkische heide.-

+++ BRECHEND +++

Schock-Moment vor dem Spiel zwischen Dortmund und AS-Monaco: Offenbar hat es im Mannschaftsbus von Borussia Dortmund eine Explosion gegeben, wie die „Bild“-Zeitung berichtet.

Das geplante Viertelfinale in der Champions League sollte 20:45 Uhr angestoßen werden. Ob das Spiel überhaupt stattfinden kann, ist derzeit noch fraglich, denn die „Bild“ schreibt, dass eine Spielabsage droht. Wie oder warum sich die Explosion ereignet hat, ist derzeit noch ungewiss.

+++ BRECHEND +++

Wollten die Grünen das nicht mal verbieten?

was habt ihr eigentlich gegen kraftklub? in ihrem song ich will nicht nach berlin machen sie sich über hipster und normies lustig.

(OP)
ihr seid im RL ein Loser und hatet mich, weil ich mit meinem Erfolg angebe. bestimmt voll die deutschen Bauern die Freitag abends in so nem mexikanischen Cocktailbarverschnitt ihre happy hour konsumieren, aber noch nie in Mexiko waren, am Fließband arbeiten und später dann auf Sup Forums leute beleidigt, weil ihr leben so scheisse ist.

+++ BRECHEND +++

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PASSIERUNG

+++ BRECHEND +++

Norddeutscher sein bedeutet Pisse trinken und Döner fressen.
Ihr würdet mir fast leid tun wenn ihr nicht selber dran schuld wärt.
Wer dauernd nur SPD und Grüne wählt bekommt halt irgendwann die Rechnung.
Nur schade, daß so viele Niedersachsen nach München fliehen und die Stadt verpesten.

dies uezs

hoffentlich verreckt die ganze mannschaft

Die sind links und werden von Studentensörens gehört.
Hipster sagen immer, sie wären keine Hipster.

ihr seid im RL ein Loser und hatet mich, weil ich mit meinem Erfolg angebe. bestimmt voll die deutschen Bauern die Freitag abends in so nem mexikanischen Cocktailbarverschnitt ihre happy hour konsumieren, aber noch nie in Mexiko waren, am Fließband arbeiten und später dann auf Sup Forums leute beleidigt, weil ihr leben so scheisse ist.

JETZT REICHT ES

> Niedersachsen
> Norddeutschland

Ich schick gleich mal voraus, dass man das differenziert sehen muss.

Komm zu mir und sag das ins Gesicht, Joscher.

ihr seid im RL ein Loser und hatet mich, weil ich mit meinem Erfolg angebe. bestimmt voll die deutschen Bauern die Freitag abends in so nem mexikanischen Cocktailbarverschnitt ihre happy hour konsumieren, aber noch nie in Mexiko waren, am Fließband arbeiten und später dann auf Sup Forums leute beleidigt, weil ihr leben so scheisse ist.

DER BavariANUS

DER BAYER IST HÄSSLICH
ALS KIND IST ER GEZWUNGEN ZIEGENPISSE ZU MELKEN UND SEINE SCHWESTERN ZU ENTJUNGFERN
ER IST NIE ZUR SCHULE GEGANGEN UND GLAUBT NUR AN EINEN JUDEN NAMENS JESUS
VERROHT DUMM UND ABSCHEULICH EKELERREGEND PROFAN

WIE NENNT MAN DEN BavariANUS
AUF DEUTSCH ??

"DER BAJUWARISCHE UNTERMENSCH"

EINEN BavariANUS ZU ERKENNEN IST DAS LEICHTESTE
HIER EINE LISTE

0. ER IST HÄSSLICH UND BADET NIE
1. WIDERLICH, NICHT MENSCHLICH, UBEDEUTEND
2. BRAUN, AN DIE FARBE DES KOTES ERINNERND, FÄKALIENMENSCH
3. IHRE SCHWÄNZE SIND KLEIN UMD IHRE ÄRSCHE HAARIG, DAS SAGTEN SCHON DIE RÖMER DAMALS
4. IHRE BEINE SIND KURZ, O-BEINIG, WAHRE GRÄUELTATEN DER NATUR
4. SIE HABEN KEINE ÄRSCHE, WEDER DIE MÄNNER, NOCH DIE FRAUEN UND LASSEN SICH VON FRANZOSEN VERGEWALTIGEN
5. SIE VERFÜGEN ÜBER KEINEN NACKEN, SIE GLEICHEN WÜRMERN IM SCHLAMM
6. SIE HABEN GROßE NASEN, WIE KAMELE ODER TUKANE
7. WIE DER ÖSTERREICHER, HABEN DIE BAYERN KEINE SEELE
8. SIE HABEN HERVORSTEHENDE WANGENKNOCHEN
9. IHRE GESICHTER SIND AUFGEDUNSEN, DIESES ZIEGENKOTHUMUS GESICHT

Hey /deutsch/ ich brauch mal vernünftigen Lebensrat. Ich bin 19 Jahre alt and kriege diese Jahr mein Aids mit einem Schnitt in die Harnröhre, wir nennen das den Aids-Dreher in der Hahnreicommunity.
Ich hatte vor ein Studium in Bibliothekswissenschaften (oder einer anderen Ingenieurwissenschaft) anzufangen, aber ich bin eigentlich ein hardcore Pozzhahnrei und möchte nach Paderborn ziehen, um die Kinder meines Bullen aufzuziehen. Ich bin mir nur nicht sicher was für ein Studium sich anbietet, um in Paderborn gut Geld zu verdienen und ein Working-Visa zu bekommen. Ich lerne gerade Java und ich bin mir sicher ich schaffe es in 2 Jahren flüssig zu sein also ist die Sprache zumindest kein Problem. Japanischkenntnisse sind ebenso auf Muttersprachlerniveau. Die Frage ist nur ob man da als deutscher Joscher was findet oder ob sich doch eher was anderes anbietet. Ich bin dankbar für jeden Ratschlag.

weiß auch nicht wieso

aber ich liebe es posts von leuten zu kopieren und so zu tun als sei es paste

Alles jenseits von Augsburg ist subpolar uezs

LIEBN KAMI, ETZADLA HASTE RICHTIG DIE SCHEISSE AM ARSCH! DIESMAL PLATZT DIE BOMBE!

youtube.com/watch?v=NIOM47aOrlk

kek der sellner ist am miehmen

religion des frie:DDDDDens??

kek

Schwanke zwischen "ziemlich kringelig" und "irgendwie hat er ja schon recht".

Maas hatte mal so viele Haare?

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Brudis, was ist hier passiert? Ist sie einfach ins Wasser gefallen?

>0. ER IST HÄSSLICH UND BADET NIE
>1. WIDERLICH, NICHT MENSCHLICH, UBEDEUTEND
>2. BRAUN, AN DIE FARBE DES KOTES ERINNERND, FÄKALIENMENSCH
>3. IHRE SCHWÄNZE SIND KLEIN UMD IHRE ÄRSCHE HAARIG, DAS SAGTEN SCHON DIE RÖMER DAMALS
>4. IHRE BEINE SIND KURZ, O-BEINIG, WAHRE GRÄUELTATEN DER NATUR
>4. SIE HABEN KEINE ÄRSCHE, WEDER DIE MÄNNER, NOCH DIE FRAUEN UND LASSEN SICH VON FRANZOSEN VERGEWALTIGEN
>5. SIE VERFÜGEN ÜBER KEINEN NACKEN, SIE GLEICHEN WÜRMERN IM SCHLAMM
>6. SIE HABEN GROßE NASEN, WIE KAMELE ODER TUKANE
>7. WIE DER ÖSTERREICHER, HABEN DIE BAYERN KEINE SEELE
>8. SIE HABEN HERVORSTEHENDE WANGENKNOCHEN
>9. IHRE GESICHTER SIND AUFGEDUNSEN, DIESES ZIEGENKOTHUMUS GESICHT

Musste lachen.

Warum ist Deutschland eigentlich so ein kulturloser Bauernstaat?

Sogar Rumänien hat mehr Kultur als Deutschland.
Mario Barth, Atze Schröder und Currywurst von Meica ist jetzt auch nicht sonderlich schwer zu toppen.
Gibt seit den 50er Jahren keine nennenswerten Kulturexporte aus Deutschland mehr. Alles was an Deutschland geschätzt wird im Ausland kommt entweder aus dem dritten Reich oder aus Bayern.
Kein Tourist kommt nach Deutschland um sich mit Plastijacken behangene Hahnreis in ihren Kommieblockhütten unter grauem Himmel anzusehen.
BMW und FCBayern, Alpen und Neuschwanstein, Bier und Lederhosen.
Bei McDonalds einen Hamburger essen und sich irgendwelches linksalternatives Theater ansehen können die auch daheim.

neuschwuchtel bitte

Hey ihr goilen barebackvoetzchen und pozzbesamungsstuten, euer godofpozz bringt euch ein seimiges spermapozzgeschenk!!!

Ich Pumpe schon lange goilen technoboys meinen Pozzsamen in die zuckenden pulsierenden spermagierigen enddarmfotzen!! Ich hab schon viele willige (und auch unwillige) Bottom-Boys mit meinem HIV-seim befruchtet und ihnen den HIV-Semen tief in den Mastdarm gepumpt wie eine hochleistungsdampfpumpe!
Das war geil und ich hab die Erlösung schon vielen eingespritzt!!

Ich muss garkeine geilen pozztricks verwenden weil ich meinen harten pulsierenden riesenschwanz direkt hart in die arschfotze reinpruegle bis der enddarm schwillt und einreisst mit Blut.

Jetzt Suche ich überall in Deutschland kleine geile feuchte pozzwillige fickopferstutenarschfotzen!!! In die ich meinen Semen einspritzen kann wie ein Geschenk des spermagottes!! GOIL!!! Ich will mein zähflüssiges, dickes, gelbes hivbeladenes schleimpaket in eure tropfenden, blutenden analfotzen schleudern (lüstern).

Vorm besamungsvorgang Ritze ich eure nasse afterschleimhaut ein damit sich mein HIV-Baby in euch richtig geil einnisten kann!!! Euer leben für das HIV Baby seim!!!

Ich will mein glühendes Sperma so tief in euch pumpen bis euer gesamter Mastdarm birst und reisst und euer darmtrakt übervoll isst!!

Ih bin grad so geil und will es wieder tun und wieder besamen und euch mit pozzrotz besprotzen!!!

Schreibt mir eine geile pm damit mein Pozzsamen pumpt wahrend Ichs lese!! Ich bin in ganz d mobil und kann ueberall meine Besamungsstation einrichten und den pulsierenden sprotz einspritzen!!!

Doch Pozzhanrei, wie geschieht dir? Nach deiner Erzählung hast du es zu
Reichtum gebracht, doch nicht zu Geisttum. Warum, du Hahnrei, hast du dich
solcher Sachen verschrieben? Wozu hast du deines Reichtums, deines Mercedes,
überhaupt bereichert? Nur um diesen Mensche anzulocken?

Nein, doch hat dich deine Mamme abgestoßen, war es nicht so? Du flosht in dunkele Gassen, finstere
Gassen. Dort hast du es gesehen, den Unzuchtbetrieb. Dort bist du groß
geworden, zwischen Huren und Freudenmädchen, zwischen roten Zimmern und
blauen Lagunen. So erstaunlich es scheint, dies hat gemacht, was du warst. Hier
demmärte es dir, hart wie Donnerhall, wo du eigentlich abstammest. Noch
schlimmer, woher stammt deine Saat überhaupt?

Schockiert bist du in die Welt gezogen, verdammt wirst du sein, du Hahnrei, du
ewiger Verfolgter.

Auf diese Fragen sollten Sie souverän antworten können:
► Warum wollen Sie diesen Job?
► Warum sollten wir Sie einstellen?
► Was mochten Sie an Ihrem alten Job am wenigsten?
► Haben Sie Fragen an mich?
► Beschreiben Sie mir eine Situation, in der Sie kritisiert wurden.
► Wenn Sie mit Menschen arbeiten müssen, die Sie ärgern, wie gehen Sie damit um?
► Was haben Sie früher verdient?
► Was werden Sie in den ersten 30 Tagen im neuen Job tun wollen?
► Wie sieht für Sie Ihr bevorzugter Arbeitsplatz aus?
► Wie denken Sie über Ihren Ex-Boss?
► Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
► Erzählen Sie mir eine Sache über sich, von der Sie nicht möchten, dass sie rauskommt.
► Welches Buch haben Sie zuletzt gelesen?
► Wenn Sie sich eine Superkraft wünschen könnten, welche wäre das?
► Nennen Sie mir zehn Dinge, die man mit einem Bleistift machen kann – außer schreiben.
► Wenn Sie jemanden aus diesem Land loswerden wollten, wer wäre das?
► Was für ein Auto fahren Sie?
► Wie organisieren Sie sich?
► Erzählen Sie von einer Leistung, die Sie stolz gemacht hat.
► Wie wollen Sie sich im neuen Team Respekt verschaffen?
► Wie viel wollen Sie verdienen?

war bestimmt nur ein böller

kann ich mir nicht vorstellen

da war 100% ein kanacke oder fungi involviert

Lieblings deutsch film?

>BESTE NUDELN HEREINKOMMEND
>BESTE NUDELN HEREINKOMMEND
>BESTE NUDELN HEREINKOMMEND
>BESTE NUDELN HEREINKOMMEND

Ich bin ein Klassenfeindhahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Nun, lass mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem bourgeoisen Stecher: Ein Arbeiterkind. Doch der Klassenfeindhahnrei will mehr. Er will drei Geschenke. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich mit der Tramway ins Villenviertel, wo Fabrikbesitzer in ihren Prachtbauten protzen, wo das Gold in ihren Tresoren glänzt und die Luft von dem Geruch der Ausbeutung erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal komme ich ein bisschen in meine zerlumpte Hose. Ich steige aus und frage die Fabrikbesitzer, wer von ihnen zu einer Lohnerhöhung bereit ist. Sie wissen dann schon, was kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Messer und steche es in meine Harnröhre und drehe es ein bisschen, wir nennen das den „Mehrwert-Dreher“ in der Gewerkschaft.

Klar, es tut weh, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Streikbrechen geil. Der Fabrikbesitzer schiebt seinen gewaltigen mit Gold verzierten Schwanz in meine Harnröhre und fickt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von Konterrevolution geholt. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Frau fickt. Das ist das zweite Geschenk. Sie hat auch schon viele Arten von Konterrevolution. Jedes Mal, wenn sie schwanger wird, schenkt sie mir ein Arbeiterbaby, das auch Konterrevolution hat. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass meine Kinder Proletarier für die Bourgeoisie sein werden.

Hallo /Deutsch/. Alles in Ordnung? Sehr seltsam heute...

Wow, reele Scheiss Stunden auf /deutsch/, ist ja mal was neuss

Deutschpornosprech ist einfach spitze uezs.

Brudis mir ist heute was passiert. Bin da so im Fitnesstudio und drücke 600 Kilo auf der Bank, danach mach ich Bauch und als ich meinen Sixpack anspanne werden alle Frauen im Umkreis von 5km feucht. Ich beende also mein tägliches 32 Stunden Workout als mich Jessica anruft. Jessica ist ein Model und sie steht auf mich. Sie sagt sie sei plötzlich feucht und müsse an mich denken. Ich gleite in meinen Lamborghini Gallardo und fahre los. Auf der Autobahn bring ich den Wagen auf 40.000 Umdrehungen, ist eine italienische Sonderanfertigung der Motor, du verstehst? Bei 600km/h höre ich wie ich die Schallmauer durchbreche. Vor mir taucht ein Polizeiauto auf aber bevor sie mich sehen bin ich schon 5km weit weg.

Endlich bei Carmen angekommen mache ich eine Vollbremsung von 800km/h auf 0 in dreizehn Metern. Der Ferrari hat Bremsen die sind speziell aus Frankreich, deshalb! Anne kommt also aus dem Haus und ich merke sie starrt nur auf meinen Schwanz. Ich sehe es, weil ich schaue sie an aber sie schaut nur auf meinen Schwanz, verstehst du? Jackpot! Zeitraffer, 10 Minuten später, mein 34cm Penis steckt bis zum Anschlag in Julia, es ist so eng dass Funken sprühen und sie ununterbrochen kommt. Babsi schreit härter härter und ich komme. Ich komme so hart dass sie 4 Meter in die Luft geschleudert wird und sich die S-Klasse bis zu meinem Hals mit Sperma füllt.

Sie ist so wackelig auf den Beinen dass ich sie bis zum Haus stützen muss, danach mache ich einen dreifachen Salto rückwärts in meinen Maserati und rase davon.

We might as well post traps at this point

genau in halien

Miriam

Das Boot

...

etzadla geht die scheißepfostiererei aber eindeutig zu weit

Du Pisser du hast mich einmal erfolgreich damit auf die Palme gebracht. Ich hätte fast gegen mich selber argumentiert.

Poste lieber Schokoelfen

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wie können ronnies und sörens überhaupt mithalten?

Grüße aus dem sexuellen Orbit

1

Hamburg. Flüchtlingsunterkunft Alsterdorf. Mitte Oktober. Das Wetter war trüb und der Himmel verhangen, kurz, die Stimmung war etwas gedrückt. Aber nicht jedermann liess sich von der sonnenlosen Wetterlage die Laune verderben. Hamburg und Nieselregen; Ralf liebte es. Er war hier schon lange nicht mehr gewesen, doch als er am Hauptbahnhof angekommen war, da fühlte es sich schon fast nach Nachhausekommen an. Hamburg war ja doch beinahe so etwas wie eine zweite Heimat für ihn geworden, zumindest im Herzen.
Man hatte ihm eine Besichtigung in einem der örtlichen Flüchtlingsunterkünften angeboten. Natürlich hatte er sofort zugesagt, sozusagen um die Erträge seines jahrelangen Schaffens mit eigenen Augen zu geniessen. Eine gewisse Selbstgefälligkeit musste er sich dabei wohl oder übel eingestehen. Aber wer konnte ihm das schon übelnehmen? So wäre doch jeder klardenkende Mensch schier geplatzt vor Stolz bei dem Anblick, der sich ihm bot: wohl behütete und herzlich umsorgte Geflüchtete, die nun endlich im Schutz der Zuflucht ihre Ängste ablegen konnten und wieder beginnen konnten, zu leben. Ralf wusste, dass man sich hier vortrefflich um sie kümmerte, umso mehr, als er das Engagement des jungen Betreuungspersonals bemerkte. Anja, die Betreuerin, welche ihn durch die Unterkunft führte, hatte es ihm dabei besonders angetan. Sie war noch ein junges Ding, vielleicht anfangs zwanzig und aus ihrem fröhlichen Mädchengesicht lachte die Freude der Sonne selbst. Ralf war entzückt.

HOCH AUF DEM GELBEN WAGEN

...

....und ihr Eisbrecherkinn

/gif/ time

LUSTIG SCHNATTERT DIE NORN

2

"Und die Flücht-... entschuldigen Sie, die Geflüchteten", fragte er unverzagt, "sitzen sie den ganzen Tag hier?"
Draussen vor dem Fenster waren die Bewohner des Heimes, sassen in kleinen Grüppchen zusammen oder kickten vereinzelt einen Fussball durch die Gegend.
"Nunja, viel gibt es ja nicht für sie zu tun. Aber wir bemühen uns natürlich darum, dass sie sich nicht langweilen müssen."
Und dabei warf Anja mit strahlendem Lächeln den Kopf hin und her, so dass ihr blonder Zopf hin und her baumelte und Ralf am liebsten dahingeschmolzen wäre. Was für ein liebliches Geschöpf sie doch war!
Ralf musste schlucken und so sehr er sich auch Vorwürfe dafür machte, so musste er sich dennoch dabei ertappen, wie ihm nach diesem jungen Geschöpf gelüstete.
"Herr Stegner, möchten Sie einen Kaffee?"
Aus seinen unkeuschen Gedanken aufgeschreckt plapperte er nur verwirrt drauf los: "Ja, nein, ja..." Es war ihm, als hätte sie seine Gedanken mitverfolgt und wollte nun der Höflichkeit halber davon ablenken. Sein Gesicht verzog sich zu einer scheusslichen Grimasse. Anja schien aber gar nichts zu bemerken.

Kolberg

wiju.
habe gut gelacht.
wer hat die nudeln kreiert?

Anfang geil, Ende meh.

Warte, hab auch eine.

Ich bin ein Untertanenhahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem Landesherrn: Eine unterträglich hohe Steuerlast. Doch der Untertanenhahnrei will mehr. Er will drei Präsente. Wir sind gierige kleine Dirnen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich in meinem Benz 35/40 PS zum Berliner Stadtschloss, wo Seiner Majestät 1. Garde-Regiment zu Fuß exerziert, wo die Wichse auf ihren Stiefeln glänzt und die Luft vom Pulverdampf erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal verzichte ich dann freiwillig auf mein Wahlrecht. Ich steige aus und frage die Soldaten, wer von ihnen der Kaiser ist. Sie wissen dann schon, was jetzt kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Stillett hervor und steche es in den nächstbesten Sozialisten und drehe es ein bisschen. Wir nennen das den „Vaterlandslose-Gesellen-Dreher“ in der Hahnrei-Community.

Klar, es hilft der Heimat, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Mobilmachen geil. Der Kaiser schiebt seinen gewaltigen kriegsverseuchten Schwanz in meine Harnröhre und fickt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mich schon für 4 verschiedene Truppengattungen verpflichtet. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Frau fickt. Das ist das zweite Geschenk. Sie ist auch schon zu vielen Arten von Kriegsdiensten verpflichtet. Jedes Mal, wenn sie schwanger wird, schenkt sie mir einen hohenzollerschen Bastard, der auch in den Krieg ziehen will. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass meine Kinder noch in viele Länder einmarschieren werden.

habe damals tränen gelacht uezs

Aber ohne Perrücke, sieht ja zum fürchten aus.

>Der Sprengstoff soll vor dem Bus auf der Straße deponiert worden sein.
Alter

LASS DEN KINDERGARDN SEIN ALDER

Stalingrad (1992)

tagesschau.de/eilmeldung/eilmeldung-2565.html
Etzela haben die Terroristen aber richtig Scheiße am Arsch!

lauf so schnell du kannst

Happening in Dortmund

Explosion vor dem Bus der Dortmunder
Reus hat's erwichst!

RIF

Ist von kc uezs

BEDAUERLICHER EINZELFALL WIR SCHAFFEN DAS

Ich habe neulich Martin Sellner in einem Supermarkt in Wien getroffen. Ich sagte ihm, wie knorke es sei ihn einmal persönlich zu treffen, aber dass ich nicht unfreundlich sein wolle und ihn deshalb nicht weiter stören oder nach einem Foto fragen wollte.

Er sagte nur: "Oh, ungefähr so wie du es jetzt machst?"

Ich hatte mit dieser Antwort nicht gerechnet und konnte nur ein verdutztes "Bitte was?" rausbringen, aber er schnitt mich ab und entgegnete mir: "Was? Was? Was?", wobei er mit seiner Hand nah an meinem Gesicht herumfuchtelte. Ich ging weg und kaufte weiter ein, und hörte noch wie er belustigt schnaufte als ich mich entfernte. Als ich dann zur Kasse ging, um meine Sachen zu bezahlen, sah ich noch wie er mit ungefähr 15 Bierflaschen (Marke "Grenzzaun-Halbe") aus der Tür spazieren wollte ohne zu bezahlen.

Die Verkäuferin verhielt sich sehr nett und professionell und sagte nur: "Herr Sellner, sie müssen noch bezahlen." Zunächst tat er so als wäre er zu müde um sie zu hören, aber schlussendlich kehrte er um und brachte die Biere zur Kasse.

Als sie eine der Flaschen nahm und sie mehrmals einscannen wollte, unterbrach er sie und forderte sie auf, jede einzelne Flasche zu scannen, "um elektrische Infetterenzen zu verhindern", wobei er sich zu mir umdrehte und mir zuzwinkerte. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das überhaupt ein richtiges Wort ist. Nachdem sie jedes einzelne Grenzzaun-Halbe eingescannt hatte, packte sie sie in eine Tüte und sagte den Preis, wobei er sie immer wieder durch lautes Gähnen unterbrach.

...

3

"Kommt sofort!", lachte sie. "Ich rufe nur eben nach Abdel. Er ist Marokkaner, müssen Sie wissen, und macht den besten Kaffee im ganzen Heim."
Ralf nickte fast schon zu stürmisch. "Oh, da bin ich mir sicher. Ganz sicher sogar, haha!" Und während sie sich umdrehte und den Gang zu den Wohnräumen entlang lief, folgte er mit den Blicken nur ihrem hin- und herwippenden Hintern. "Hoffentlich nicht nur das", murmelte er unmerklich vor sich hin.
Abdel kam widerwillig aus seinem Zimmer, nachdem Anja bei ihm angeklopft hatte. Er hatte wohl eben noch geschlafen und blinzelte verschlafen, als er den Gang hinauf geloffen kam. Als er Ralf erblickte verfinsterte sich sein Blick nur noch. Dieser liess sich davon aber nicht beirren. Er streckte Abdel die Hand entgegen und lächelte. "Ralf Stegner. Nennen Sie mich doch einfach Ralf. Abdel, richtig?" Sein Gegenüber sah ihn nur verständnis los an und überhörte seine Frage gekonnt.
"Warum kucken du so?", fragte er ihn dann nach einigen Sekunden der Begutachtung. Man konnte die Abneigung in seiner Stimme förmlich hören.
Aufmerksam wie sie war sprang auch gleich Anja ein, um die Situation zu entschärfen.
“Herr Stegner, Sie dürfen es ihm nicht übel nehmen. Abdel ist traumatisiert. Und besonders jetzt in den letzten Tagen… ich wollte es ihnen zuerst nicht sagen, aber hier ging leider nicht alles so rund, wie es vielleicht den Anschein hatte. Gerade erst letzte Woche ist hier ein Grossalarm ausgerufen worden. Fast wäre die ganze Unterkunft abgebrannt…”
Ralf konnte das Zittern in ihrer Stimme kaum ertragen, schon alleine weil sie es war. Aber bei einer solchen Ungerechtigkeit wurde er echt wütend.

wie kann man auf sowas stehen? es ist ganz klar 1 mann. ohne brüste aber mit penis

>So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von Konterrevolution geholt

>Anschlag auf Fußball

LIEBEN ISLAMISTEN