/fr/ - Le fil hon hon hon

Édition frotteurs

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Premier

>- perdu un ami parce que sa copine a remarqué et lui a dit que je me masturbais avec ses strings portés
Basé
>- perdu un autre parce qu'on a fait la bagarre et ça a mal tourné + histoire de fille en surcouche
Normie-tiers
>- perdu un autre parce qu'il s'en sortait bien niveau études, s'était fait de nouveaux amis et a commencé à se venger de moi, ayant eu une longue jalousie
idem

Raconte la première histoire. Tu allais te branler dans leur salle de bain et fouillais leur linge ?

Je déteste les femmes.

discuter

Qu'est-ce que vous buvez ce soir /fr/?

Le gay.

De l'eau.

putain vous faites vraiment des éditions de merde en plus de ne faire aucun mème et d'être objectivement le pire général du board
Au bûcher tout ce merdier

Ceci, mais non-ironiquement.

C'est la première fois que j'ai été le plus coupable je crois. Ils m'hébergeaient gentiment, étant proches de la grande ville. Partant plus tôt que moi le matin j'étais seul chez eux, à préparer un exposé oral qui me stressait énormément.

À ma décharge dirais-je, à un moment j'ai vu un bout de tissus coloré dépassant d'un tiroir entr'ouvert de l'armoire.
Je sais plus trop la chronologie, j'ai dû résister un peu... puis craquer et ouvrir le tiroir, c'était le tiroir des strings... Coeur qui bat très fort car j'étais très en chien et elle était sublime (et assez arrogante).
J'ai dû en sortir un ou deux et les remettre dans le tiroir.
J'avais le coeur qui battait à 100 à l'heure, mais j'avais du boulot à faire qui me stressait encore plus... Je crois qu'à un moment je me suis fait un marché avec moi-même : d'abord tu finis ton exposé oral, ensuite tu auras le droit de regarder les strings. (wtf??)

Du coup je continue à bien bosser, mais putain ça m'obsède et là je sais pas comment l'idée a cheminé, peut-être que je suis allé pisser dans la salle de bain, en tout cas c'est la première fois de ma vie que l'idée "panier à linge sale" m'a sauté à la gueule comme une bombe atomique.
J'ai continué à bosser mais mon coeur battait à en défoncer ma poitrine (mâle).

Encore peut-être une heure de travail (presque toute la matinée), et là même si je ne me souviens pas comment je me suis donné l'autorisation (sans doute fait de se dire ils ne le sauront jamais je ferai attention), je me suis autorisé à aller voir le panier à linge sale.
Alors là il faut imaginer "sésame, ouvre-toi", la caverne d'ali baba, les 40 voleurs, etc... Bien sûr c'était un peu dégueu parce que tous les caleçons de mon pote, mais la moitié c'était une bonne quinzaine de sous-vêtements féminins, et QUE DES STRINGS assez chics ou osés.
Ça sentait pas, mais tous avaient des traces de mouille...

J'étais comme un fou, vraiment la conscience n'aurait plus pu répondre, Jésus était couché

>cont.

Il devrait y avoir plus de farces lesbiennes sur youtube. Je veux voir des filles au hasard réagir au lesbianisme spontané.

>cont.
j'étais comme un animal. J'ai élu le string le plus chic, tout noir avec une petite broche sur le côté gauche (côté droit en face), et fait ma petite affaire sans rien souiller ni laisser aucune trace. J'ai tout temis dans le bac à linge sale comme j'avais trouvé. Un peu plus stressant pour le tiroir linge propre mais c'était assez en fouillis je crois donc tout remis, puis ai vite filé à mon oral. Qui au demeurant s'est excellemment passé.

J'sais pas si c'est un homme ou femme, ainsi c'est evidemment suédois, non ?

Tu as vu ça? youtube.com/watch?v=igdQ4P7FhFQ&t=0s

Tu devrais pas être couché à cette heure pépé Vichy?

Aussi merdique qu'elle soit, c'est la meilleure édition qu'on a eu depuis longtemps.
Je n'y prête même plus attention : il n'y a que des merdes historiques et vaguement patriotiques qui n'intéressent personne. On dirait qu'elles sont découpées dans un manuel d'histoire de la 3ème République. Ou encore pire c'est des animus à thème historique.
"Édition bataille de Valmy ! De Tours ! Verdun ! Marignan ! Tananarive ! Haut les cœurs ! Montjoye ! Allons zenfants ! Gloire à nos ancêtres les poilus ! Vive la gendarmerie nationale ! Et le service public ! Flon Flon ! Cocorico ! ..."

Patriotisme d'opérette forcé comme un mauvais mème et auquel personne ne croit. C'est déjà ridicule chez un vieux brocanteur alors chez un jeune homme acculturé né au XXIème siècle, c'est presque une tare pire que d'aimer les lolis.

Comme si on manquait de réelles causes de fierté aussi.

Aller vous couchez /fr/. C'est beaucoup tard, mes amis.

Désolé user, le petit pepe malade ne m'a pas protéger, je suis bien malade... Doliprane, lysopaïne, gouttes dans le nez

Il fait très froid, je me colle un rhume et aussi une petite intoxication allimentaire à cause d'un truc que je savais pas frais mais que j'ai quand même mangé et aussi j'ai les muqueuse irrités à cause d'une vieille au boulot qui sature l'open space avec un parfum infecte.

On l'a tous fait mais on s'est pas fait prendre. Comment a-t'elle su ? C'est surtout ça qui m'intéresse.

Faut aussi imaginer que les dernières fois que j'ai fait un fil bénévolement, comme par hasard c'était pour m'apercevoir qu'un autre avait été créé 20 secondes avant (ou 20 secondes après mais annoncé plus tôt), et souvent des fils plus faits à la va-vite (édition vue et revue, pas de lien ancien fil...).
Du coup j'ai fait super vite pour le choix de l'image, normalement je vais dans le dossier -fr- avec toutes les images patriotiques ou second degré, mais là ba avant d'arriver jusqu'à ce dossier j'ai vu un truc marrant, se passant en France (certifié) et relativement marrant sur les moeurs en France, donc voilà.
Puis bon, ruisseler les Jammys des anons Degrelle, ça ne pouvait être que du bonus.
Un simple contre-coup à leur panique morale habituelle.

Serre-moi kop1.

Ba quand je les ai revus une semaine après, avant de les revoir j'avais honte, et peur (kop1 assez sanguin, maladivement jaloux...), et me suis promis de jamais le refaire. Mais non seulement le ver était planté, en plus ils m'hébergeaient gentiment toutes les semaines, et en plus le pote me faisait picoler à chaque fois.
Du coup quand t'es bourré, t'as encore moins de force morale, même si t'essaies de résister.
J'ai eu beaucoup moins d'occasions d'être seul chez eux, mais rien que le fait de se lever la nuit, encore bourré, pour pisser...
L'histoire n'a pas vraiment de fin, j'ai jamais su vraiment, je sais même pas si c'est bien lui qui m'a envoyé des sms menaçants quelques jours plus tard en pleine nuit. Mais j'étais tellement embarrassé que j'ai jamais osé l'appeler pour lui demander "euh, alors y a un problème kop1" ? Puis les mois ont passé... Puis les années...

Quoi?

Serre-moi j'ai peur de me retrouver tout seul face à mes pensées à chercher le sommeil...

Mais ton chauffage est à fond? Tu as tout isolé au maxi?

Bon la vie mon ami.

quoi?

Je te comprends, j'ai arrêté de faire des fils bénévolement il y a bien longtemps, c'est toujours une source d'ennuis infinie. On se fait engueuler, personne n'est content, il vaut mieux laisser les autres aller au charbon.

C'est terrible parce qu'il est possible que toute cette histoire ne se soit produite que dans ta tête. Et si personne ne s'était rendu compte de rien et que c'était simplement ton sentiment de culpabilité et des sms qui n'avaient rien à voir ?

L'ironie

Non mais moi aussi dans le fond c'était ça. Mais c'était un peu paradoxal, au niveau des études j'étais soit loin au-dessus d'eux (mes amis étaient de milieu plus populaires), soit loin en dessous.
D'une façon comme de l'autre (loin au dessus ou loin en dessous) ça a fini par nous séparer. Et finalement j'ai fini loin en dessous.

Méchant ricain!

...

>Et si personne ne s'était rendu compte de rien et que c'était simplement ton sentiment de culpabilité et des sms qui n'avaient rien à voir ?
Ba ouais mais non il n'y a pas vraiment de doute.
C'était le lider de notre groupe d'amis, si je l'appelais pas pendant des mois c'était toujours lui qui me passait un coup de fil ou msg pour m'inviter à un truc. Là des années ont passé et il ne m'a jamais recontacté.
L'anonymat a ses limites, donc si tu t'abonnes à mon Patreon, tu auras le director's cut avec les scènes coupées...
Il m'a beaucoup manqué, plein de fois j'ai essayé de faire des brouillons de mail pour faire allusion à qqch qui aurait pu se passer ou pas et pour laquelle j'étais désolé éventuellement et qui ne se reproduirait plus, mais jamais trouvé les mots.
Et puis sur le fond j'ai été de plus en plus dans la merde, donc je me suis toujours dit que j'essaierais de renouer avec mes potes de lycée seulement une fois que je serais sorti d'affaire, sinon avec l'eau qui a coulé sous les ponts, ils n'auront pas la motivation suffisante pour recoller les morceaux avec quelqu'un qui va encore plus mal qu'avant (honnêtement je suis devenu plus pervers que j'étais à l'époque, lol)

Tout pareil copain.

J'ai aussi un univers très détaillé où je me réfugie. Plusieurs fois j'ai essayé de tout compiler pour en faire une odyssée linéaire

Au XIX siècle, ce n'était pas rare d'avoir des gamins de 14-16 ans à bord de navires de guerre parfois aspirants. Mon histoire se passe dans un vaisseau spatial. La tactique spatial se base sur la mécanique céleste, le saut hyper spatial c'est la seule technologie en plus. Parfois ça me vient en flash quand je suis stressé

Par exemple récemment j'ai imaginé le compartiment du super calcualteur une tranche adjacente au CIC où il fait une température négative, les opérateurs s'habillent en tenue polaire et arrosent les serveurs avec des lances à azote liquide. (Dans la marine russophile, ils portent même une chapska). Le super calculateur sert surtout à modéliser la propagation de température sur la coque du vaisseau ennemi avec des EDP très complexes. L'idée c'est de tirer au bon endroit avec les canons lasers pour que la coque du vaisseau ennemi atteigne une température critique et enflamme l'air de l'habitacle. En plus des canons lasers on a un canon principal au plasma au chargement plus lent. Celui là est marrant car l'ennemi voit le flash du tir avant d'être touché contrairement aux canons lasers à courte porté mais instantanés. Après il y a les missiles qui sont stockés dans des mini-bunker sur le vaisseau pour spas explosé et il faut les acheminer par rail aux sabords de tir, les catapulter et laisser les servo-moteurs du missile l'orienter tout seul pour partir vers l'ennemi. J'ai décidé que les tourelles c'est trop complexe, à la moindre panne c'est inutilisable. J'ai une scène où l'équipage se prend plein de g et doit acheminer à la main un missile vers un sabord, la catapulte est cassée et ils doivent le lancer à la main, le tout sous les alertes de l'officier manoeuvrier qui annonce les changement de directions du vaisseau et donc de g

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Vous vous arrêtez sur une aire de repos de l'autoroute A7 pour manger au Buffalo Grill où vous rencontrez cette trentenaire, mère de famille un peu déprimée, qui vous demande très poliment de la dépanner d'un coup de bite. Que faites-vous ?

1. Vous avez assez d'imagination en fermant les yeux pour retrouver celle de l'image en et acceptez
2. "Ça m'arrange pas je suis à la bourre, faut que je rentre chez moi faire des trucs"
3. Autre (précisez)

Instagram a essayé pendant 6 mois de me vendre des voyages, des sites d'elite rencontres...
Aujourd'hui ils m'ont mis une publicité Whiskas...

Évidemment 1. Sur cette photo surtout elle fait encore largement plus envie que pitié.

Pardon mais ça m'a fait rire.
Que fais-tu de beau sur instagram ? Tu stalkes des lycéennes ?

Je pense que la photo la met pas en valeur, un sourire plus naturelle l'a rendrait plus attirante.

Le sexe est sacré. Tant que j'aurais pas été lassé des sentiments de promiscuité qu'il offre, je préférerai le faire avec une pa.

Je pourrais aussi vérifier les rebord de fenêtre, mais voir . Là c'est bon il fait 20°C.

Oui le but surtout c'est de faire du Telegram du Facebook Live sur ma page pour les grands événements. Se faire un peu de fric, quoi. J'aime être là où c'est chaud.
Au début sur Insta un des trucs qui revenait souvent (m'étant abonné et eux produisant bcp de contenu) c'était des photos @WhiteHouse et @Breitbart. Sympa de voir quasi en direct les futures images mythiques qu'on nous vole dans les grands medias, mais qui étaient hyper diffusées quand c'était par exemple Kennedy ou Obama à la Maison Blanche (Kennedy sort de Air Force One (si ça existait déjà), Kennedy monte dans l'hélico, Obama mange son petit dej...)) bon ça c'est le côté kitsch, mais aussi pas mal d'infos à base d'infographies... Une façon assez ludique de se tenir au courant malgré le Trump bashing et sans à avoir faire l'effort de vraiment aller chercher l'info.

Je ne suis pas vraiment de mannequins à gros nénés, le problème étant que tes contacts savent tout ce que tu fais.
Donc garder des liens avec certains contacts, y inviter d'autres (inb4 "normet")
Puis après ça peut vachement s'étendre, quel que soit le sujet pointu qui te passionne, tu peux suivre l'actu du truc sur ce genre d'applis. Comme exemple qui ne révèle rien sur moi, je pourrais citer hashtag songwriter, ou @esa_space qui poste des photos de la terre vue du ciel, ou de l'espace

>du Telegram
*Periscope

révélateur, car finalement je m'y suis toujours pas mis.

>Là c'est bon il fait 20°C.
Ah, frais kop1. Enfin... je veux dire... chaud. (badoum tssss!)

>qui vous demande très poliment de la dépanner d'un coup de bite.
FAUX!

Vous la suivez en voiture jusqu'au petit lotissement où elle réside. Les maisons sont toutes les mêmes, vous ne pourrez pas reconnaitre la sienne si vous sortez sans qu'elle vous accompagne.
Dehors il y a une balançoire aux couleurs délavées par la pluie.
À l'intérieur un petit shih tsu jappe parce qu'il n'est pas content de vous voir. La maison est assez mal tenue, il y a des odeurs de cuisine, du poil sur les tapis et des jouets qui trainent un peu partout.
Elle a un petit sourire gêné mais tendre et vous dit
"tu m'excuses je dois absolument aller faire pipi, j'ai des incontinences depuis mon accouchement, sers-toi un orangina dans le frigo (g r1 d'autre à boire dsl)"

Le shih tsu vous regarde de travers, vous remarquez qu'il a de l'acnée.

1. Vous profitez de son absence momentanée pour prendre vos jambes à votre cou
2. Vous partez en quête d'un soda dans le frigo
3. autre (précisez)


C'est un refus donc ?

Tiens par exemple là sans mentir premier post Insta où je viens d'aller, ba j'apprends que Chuck Palhniuk sera en book tour à Brooklyn le 10 mai...

>3. autre (précisez)
Aller voir la couleur de peau des enfants sur les photos

2. Je prends un soda comme la Madame m'a dit, en essayant de retrouver à quelle heure remonte exactement ma dernière branlette, pour évaluer combien de temps je vais pouvoir retenir la 1ère cartouche avec un tel petit lot.

(mais y aura-t-il une option pour remplacer par Uffie? Elle doit être à peine plus jeune et a déjà un enfant aussi)

Do you understand Quebec French? How different is it?

bon pour les putes Instagram je recommande quand même @macmcdonaldd

ah et Sarah Snyder visite Paris en ce moment...

Vous entrez dans le séjour et découvrez une photo sur un petit cadre posé sur la télé. Un bruit de chasse d'eau se fait entendre, suivi (et c'est plus inquiétant) par le frottement caractéristique de la brosse à chiottes dans la cuvette. Les toilettes se trouvent dans le couloir entre le séjour et la cuisine où vous aviez été invité à attendre.

1. Vous décidez de rester où vous êtes, à regarder la photo afin de lancer le sujet sur sa petite fille, demander où elle est etc
2. Vous restez dans le salon mais essayez de prendre une contenance en vous asseyant sur le canapé plein de poils
3. Vous tentez le tout pour le tout et sprintez en silence vers la cuisine en essayant d'y arriver avant que la porte des toilettes s'ouvre
4. Autre

quick rundown on quebecois french youtube.com/watch?v=9sniMbSEzsg

Yes, we understand if they speak to a french person. Now some québec films are subtitled in french french... Depends the level of speech, like if many colloquial expressions.
One funny thing is that they're both much more keen to replace every new english tech word with a created french translation (also they always translate the titles of American films, we often don't) but at the same time, even if they don't realize it, they'll use much more english words, in the end, than us.

For example, they'll say "Il est cute!" for "he's cute", while we'll say "il est mignon"

Working class Quebec French is incomprehensible to speakers of standard French.

Tu m'as pas cité, tu n'as cité qu'user... Ça veut dire que j'ai perdu et qu'il reste seul en jeu?
Bon, au cas où, je dirais 2. Je reste dans le salon. Mais je commence à sentir que ça va se finir en truc complètement scatologique.

Ah zut j'avais pas vu. Je prends la première réponse sinon ça fait trop d'aventures divergentes. Tu es donc dans le salon aussi mais ta dernière branlette remonte à ce matin, 7 heures, avant de partir. Il est 17h.

Also there's another interesting process : Though they admittedly translate many english words that we don't translate, for other english words that we *don't* use, they have a french word but one that obviously comes from American English.
I have no good example in mind, but let's say "SUV". In French French, we'll say "un quatre quatre" (though some people have recently started saying SUV). I suppose the Quebequers won't say SUV, but they will (I suppose) translate "SUV" word for word and create a french equivalent.
So often they kind of frenchify America, while we usually don't have to do that. "Quatre quatre" (4x4) is an old word that we seem to have had forever. We don't have to copy "SUV" and translate it.

Eh bien je suis plutôt confiant, la batterie est à à peine 40%. Je m'attends à sentir une petite odeur de merde quand elle reviendra, mais me prépare à ne pas y faire attention et compter à ce que ça se dissipe assez vite...

cringe
normets dehors

Elle te cherche d'abord dans la cuisine et ne te trouvant pas t'appelle, un peu inquiète (beaucoup d'anons lui ont fait faux bond pendant qu'elle était aux toilettes) "—ah, tu es là ?"
La gêne est sensible, elle a beau ne pas être très intelligente, son instinct féminin ne la trompe pas. Elle sait que tu as regardé la photo de sa fille et décide d'en parler pour crever l'abscès. Elle te tend la photo que tu as regardée, ainsi qu'une autre d'elle-même, enfant.
"regarde c'est mon petit ange, tu as vu comme elle est belle ? Et comme elle me ressemble, regarde c'est exactement moi au même âge"
Tu regardes les photos, elle ne dit plus rien et semble attendre un commentaire, le jugement aux aguets.

"Franchement ça va. On m'avait dit que tu t'étais fait noirer."

elle semble attendre*

et ça du coup c'est quoi c'est son beau-père?

"noirée ?"
elle glousse
"qu'est-ce que ça veut dire ?"

Ton histoire me rend triste pour elle user, on peut pas juste être son copain et regarder un film ? Se voir chaque weekend pour prendre un cours de danse rock ensemble et ensuite aller manger au buffet chinois avec la petite ?

>csq j'allais à une pièce musicale de théâtre où je verrais un ami mignon nu et écouterais aux chanteurs mais la pièce a été annulé parce qu'il y a trop de vent dehors

Oublie, c'est un terme gynécologique. Me rapproche un peu de son corps velouté et lui fais un compliment sur son accent.

Vous allez peut-être rater une pa merveilleuse à cause des mèmes de Sup Forums
Heureusement que cet user a un peu de cœur

>à cause des mèmes de Sup Forums
Franchement je vois 0% de noirage, elle a exactement la couleur de peau de sa mère.

Je joue mal c'est ça?

C'est un plan à long terme, pour l'instant tu es dans le salon et a failli faire une bourde mais s'est rattrapé a temps.

>Me rapproche un peu de son corps velouté et lui fais un compliment sur son accent
Elle semble se détendre. Sa défiance féminine inée envers toute concurrence d'une autre femme lui a fait craindre un instant que tu préférais sa fille à elle-même. Elle est maintenant animée et joyeuse et te dit qu'elle a tous les DVD de ses spectacles ! Elle te demande si tu as vu sa chorégraphie pour "you should be dancing" et sans attendre la réponse met le DVD en marche. Tu es toujours assis sur le canapé et elle danse dans le salon en chantant (assez faux)

1. Tu lui demandes si elle a pas des vidéos d'elle quand elle était plus jeune
2. Tu te lèves et prend le fait qu'elle danse comme une invitation à lui servir de cavalier
3. autre

>csq tu ne seras jamais enfermé dans un abri sous terrain avec claire danes pendant la fin du monde.
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>2. Tu te lèves et prend le fait qu'elle danse comme une invitation à lui servir de cavalier

2. sans hésiter. Très bonne idée.

Ouais c'était une bonne scène, et elle est matériel à pA.

TIens, tu me rappelles qu'il y a un jeu terminator super kino basé sur ce genre de combat
youtube.com/watch?v=xBNT8lMVRno

Tu es un petit peu gauche au début mais plein de bonne volonté. Comme elle sait quand même beaucoup mieux danser que toi, c'est elle qui te guide. Elle qui avait l'air un peu tendue jusque là semble maintenant vraiment s'amuser. Elle rigole très fort du fait que tu ne sais pas bien te déhancher.
Elle te montre en te faisant quelques mouvement de la célebre danse de "j'en ai marre" qui a hypnotisé le monde entier.
"mais regarde, c'est facile ! il faut que tes pieds restent là alors que tes fesses partent tout là bas !"
Comme tu n'as vraiment pas la souplesse elle finit par poser les mais sur tes hanches comme un professeur de danse, tout en se tenant face à toi et en te dévorant des yeux.

Le moment semble être arrivé ... Finalement elle est vraiment restée belle, surtout quand elle sourit ...

"t'es pas mon papa, je veux mon papa !"

La musique était si forte et vous rigoliez tellement que vous n'avez pas entendu la porte s'ouvrir. Il est 17h30 et la petite vient de rentrer seule de l'école avec un cartable bien trop gros pour elle. Elle ne semble pas du tout contente

. pas de suggestion cette fois

Je lui demande où sont les toilettes et je vais me finir en vitesse. Je n'en pouvais plus. Je pensais l'attraper par la chatte, mais avec l'arrivée de la gamine, basta!

>J'apprends la danse avec ta maman, je suis son élève. Tenez madame, voici mon numéro pour un prochain cours. Puis rien n'empêche de faire les deux

C'est toi qui te branlait dans les strings de la meuf de ton pote qui t'hébergeait ? C'est une manie ça de se branler chez les gens !

Trop long! et je voulais quand même répondre quelque chose.

Une tartelette m'a offert une jupe une fois.

Tu te branles dans les toilettes pendant que la maman fait son goûter à la petite. Il n'y a pas d'odeur de caca, elle a seulement du nettoyer en vitesse quelque chose que la petite fille avait laissé derrière elle en craignant que tu tombes dessus en allant pisser. Les toilettes sont d'ailleurs très propres. L'endroit qui au premier t'avais paru un peu négligé, n'est qu'une maison normale où vivent une femme, sa fille et un petit chien. C'est quand même beaucoup plus propre que chez toi et c'est ton dégoût un peu autistique des odeurs des autres qui t'avait rendu le tableau beaucoup moins hygiénique qu'il ne l'est vraiment.

2D20 + ton bonus branlette discrète, tu fais ton affaire sans te faire remarquer.

"J'apprends la danse avec ta maman, je suis son élève. Tenez madame, voici mon numéro pour un prochain cours."

La petite a l'air rassurée convaincue par ton air gentil et ce que lui a dit sa maman pendant le goûter à propos du gentil monsieur qui est un ami. Elle monte dans sa chambre à l'étage pour dessiner des animaux.

Alizée elle est effondrée "— tu veux pas rester un peu ? je suis seule, j'en peux plus. Je voulais même pas être maman, j'avais pas compris que c'était la fin de ma vie que j'allais avoir quelqu'un dont je dois m'occuper en permanence. Son père m'a laissé quand elle était encore bébé. j-je la déteste ! j'ai pas baisé depuis 2 ans, tout le monde me fuit ! avant j'étais une star, maintenant je suis grosse, je suis moche ! reste au moins manger ! tu peux dormir ici si tu veux, avec moi j-je elle dort tôt"
Ses propos sont un peu incohérents. Elle n'est plus si jolie maintenant qu'elle pleure, c'est vrai qu'elle a un peu vieilli quand même.

1. d'un ton ferme avant de partir : "Madame, resaissez-vous, je n'ai qu'une parole je serais là le week-end prochain, vous avez mon numéro"
2. appitoyé : "bon écoute si tu veux, on peut manger ensemble et puis on verra"
3. autre

Pourquoi faire ?

3) Je lui tends une peluche Tinky Winky
"Tu veux prendre mon Tinky Winky dans tes mains ?"

3. J'arrache sa jupe et lui demande d'une voix suave : le salon ou la chambre?

Bah pour qu'il la porte

C'est foutu user de toutes façons, je pense que tu baiseras pas Alizée-milf. Les dés sont pipés et le MJ est un sadique.
Dans ce monde comme dans l'autre.
Et puis tu viens de te branler, t'as plus envie.

C'est tellement triste pour la petite. Mais la maman a aussi des problèmes, elle veut de l'attention. Ce serait super si elle pouvait faire de sa petite une star et se donner à fond pour elle, peut-être qu'elle pourrait revivre sa gloire passée.

>3. autre
Je lui sèche ses larmes et lui fait un bisou sur le front. Hors de question de lui proposer quoi que ce soit tant qu'elle n'est pas rassurée sur nos intentions et qu'elle pleure. item spécial peluche de Tinky Winky

Du coup elle fait quoi avec le Tinky Winky? J'ai pas compris

J'ai les autres Teletubbies dans mon sac, sinon

Pourquoi l'union européenne (lol) essaie de jouer les gros bras depuis quelques années (en gros depuis que l'Allemagne dirige l'union européenne)?

Les Etats-Unis sont notre alliés et que ça nous fasse plaisir ou non nous sont supérieurs.

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>tant qu'elle n'est pas rassurée sur nos intentions
Elle est vraiment pas rassurée parce qu'elle peur que tu fuies comme tous les autres. Même si tu as les intentions les plus gentilles du monde, est ce qu'elle aurait vraiment voulu, puis, ensuite, quelqu'un comme toi qui sois attentionné à la fois avec elle et la petite.
Là en partant comme ça, tu la laisses seule avec elle-même rongée par le doute. Elle a l'impression qu'elle ne plait plus.

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C'est vrai que les USA ont récemment fait échouer la vente de beaucoup de Rafale à l'Égypte?
Si oui on peut comprendre l'intérêt qu'on aurait à pouvoir les envoyer chier.
Déjà avec l'annulation de la vente de frégates à Poutine sur pressions US, on a perdu beaucoup de crédibilité, beaucoup de pays se disent maintenant, on signe le contrat, on envoie nos officiers se faire former, puis après la France ne livre pas et annule tout.

>tu ne feras jamais l'amour à Alizée
Pourquoi continuer à vivre ?

ben dans ce cas, on attend qu'elle arrête de pleurer pour l'inviter dans un restaurant familiale où elle emmènera la petite aussi

maintenant on sait comment la faire sourire, il faudra montrer à la petite des vidéos youtube de ses spectacles sur notre malinphone en attendant que le repas soit servis

tout ça devrait bien épuiser la petite et préserver l'énergie de la maman puisqu'elle n'a pas à faire la cuisine

héhé

>C'est vrai que les USA ont récemment fait échouer la vente de beaucoup de Rafale à l'Égypte?
Une question d'ITAR. Si ça peut te consoler, la législation ITAR fait chier tout le monde , y compris les industriels US.

Il y en a partout des Alizées comme elle en fait.
Tu n'as plus qu'à utiliser ton XP acquise par le jeu dans un scénario de vraie vie.

>une milf qui te demande un coup de bite dans une aire de repos d'autoroute
Mais bien sûr, et la marmotte elle met la capote en alu sur ma bite aussi ?