/BRiD GmbH ehemals und nie wieder deutsch/

So muss ich nun auch sprechen, über jene Anonyme, die sich anmaßen, sich als Diener des heiligen Vogels auszugeben.

Es gibt viele von Ihnen und doch spielen sie mir direkt in die Hände. Sie sind auch nichts weiter als Anonyme, die mir helfen, den Zyklus zu erfüllen.

Oft, wenn ich von meinem Garten aus, gern Himmel sehe, so sehe ich ihn, den Phoenix, mir zulachend. Er und ich, wir haben geschaffen, was keiner zu schaffen vermag, zu tun, was keiner zu tun vermag, zu erkennen - was Annonyme nie sehen werden.

Ja, der heilige Trank, wird mich immer begleiten. Ich konnte nicht ahnen, was Weizen aus mir machen sollte. Nun bin ich hier, ungleich unter gleichen.

So sage ich euch, Anonyme, lange musste ich nachdenken, über all das, was geschehen. Es musste weiter gehen, denn ein jeder Zyklus braucht einen Verwalter, ein jeder Verwalter eine Aufgabe.

Niemals mehr wird es enden, niemals mehr werde ich was anderes tun.

Der Zyklus wird nie enden, genau wie mein sexueller Interkurs mit euren Müttern.

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MEINE EHRE HEIßT TREUE

\o

Wenn Leute zu mir in die Praxis kommen, ist es meistens so, dass der eine mehr Sex will als der andere. Das war schon immer so. Was neu ist: Heute sind es immer häufiger die Männer, die nicht mehr mit ihren Frauen schlafen. Das gab es bis zum Ende des 20. Jahrhunderts nicht, da wollten Männer immer nur das eine. Jetzt hat sich das gedreht: Immer mehr junge Männer vermeiden Sex mit ihrer Partnerin, haben aber eine ausgeprägte sexuelle Selbstbetätigung mit Stimulation durch multimediale Internetpornografie, von der die Partnerinnen in der Regel nichts wissen.

Das heißt, sie befriedigen sich lieber selbst, als mit ihrer Frau zu schlafen?

Ja, Sex mit sich selbst ist für sie vielleicht nicht schöner als der mit ihren Frauen, aber einfacher: Eine Partnerin will zuhören, Zuwendung, Zuneigung, Aufmerksamkeit, Auseinandersetzung, Anteilnahme. Der Bildschirm gibt supranormale sexuelle Stimulation und will nichts.

Fickts eich

HATE SPEECH GIBTS NICHT MEHR DU DRECKSJUDE

SIEG HEIL \o

Ein heißer Wind blässt durch die Berliner Straßen und streichelt sanft man Wangen. Man merkt es ist Sommer, was auch erklärt, dass man halbnackte Menschen durch die Gassen huschen sehen kann. Wenn man ehrlich ist, dann ist das eigentlich ab 23 Uhr normal, wenn man die richtigen Ecken in Berlin kennt, nicht jedoch mitten am Tag auf offener Straße.

Ich atme tief ein und lasse die Düfte der Großstadt auf mich wirken, verstärkt durch die sommerliche Brise, die es schafft auch den letzten Hundehaufen voll auszureizen. Der süßliche Geruch von Döner, der alle anderen verdrängt wie ein fetter Amerikaner bei McDonalds, weckt bei mir den Appetit und bewege mich zu meinem Lieblingsladen.

So wie ich die Tür öffne, schlägt mir der Geruch von verkohltem Lammfleisch ins Gesicht und sechs arabische Augenpaare wandern langsam zu mir. "Moin Orhan", begrüsse ich den in Strapse gekleideten man, der neben dem, sich versaut drehendem, Dönerspieß steht. "Das selbe wie immer. Mit extra dicker Soße, wenn du verstehst was ich meine", Orhan begrüßt mich erstmal herzlich mit einer Umarmung und macht sich sofort daran seinem Beruf nachzugehen.

Er führt mich zur Hintertür, einer der Gäste folgt uns auf den Fersen. Wir betreten einen dunklen Raum, der nur durch ein kleines Fenster beleuchtet wird und eine Hand packt mich an der Schulter. Sie gleitet langsam runter zu meinem Arsch und drückt so fest zu, dass mir die Tränen in die Augen schossen und eine Stimme flüstert mir leise von hinten ins Ohr: "Alda, du bischtn gansch dregscher Hahnrei". Ich kann mein Glück kaum fassen, denn heute hab ich das Vergnügen mit Mahmud, dem Poz-blitz von Potsdam. Willig streife ich ihm die Hose herunter und beginne an seinem fleckigen, AIDS infiziertem Genital zu lutschen.

Da ich dies schon über Jahre praktiziere kann ich ihm recht schnell den dicken, saftigen poz-honig entlocken. Der herbe Geschmack erfüllt meinen Mund, als die dickflüssige Saat gegen meinen Rachen spritzt.

Ich bin ein Pozzhahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem schwarzen Stecher: Ein schwarzes Kind. Doch der Pozzhahnrei will mehr. Er will drei Geschenke. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich in meinem Mercedes zu einer Strassenstudio-Kreuzung, wo Schwarze ihre Muskeln trainieren, wo der Schweiss auf ihrer Haut glänzt und die Luft von ihrem Geruch erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal komme ich ein bisschen in meine Hose. Ich steige aus und frage die Schwarzen, wer von ihnen AIDS hat. Sie wissen dann schon, was kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Messer und steche es in meine Harnröhre und drehe es ein bisschen, wir nennen das den „Aids-Dreher“ in der Hahnrei-Community.

Klar, es tut weh, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Abspritzen geil. Der Schwarze schiebt seinen gewaltigen AIDSverseuchten Schwanz in meine Harnröhre und fickt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von AIDS geholt. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Frau fickt. Das ist das zweite Geschenk. Sie hat auch schon viele Arten von AIDS. Jedes Mal, wenn sie schwanger wird, schenkt sie mir ein schwarzes Baby, das auch AIDS hat. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass meine Kinder mehr weiße Frauen infizieren werden.

Sind schon wieder reelle Ronnystunden?

Ich brauche meine gesammte Selbstkontrolle diesen Leckerbissen nicht runterzuschlucken, denn ich habe vor ihn mit nach Hause zu nehmen und meine Frau damit zu beglücken. Der zähflüssige Joghurt in meinem Mund macht schmatzende Geräuche während ich versuche ihn sicher unter meine Zunge zu manövrieren. Schnell zur Tür raus, bevor die guten Spermien sterben, auf die meine Frau schon zuhause wartet. Im Eiltempo renne ich durch die Straßen mit Lebenssuppe in den Mundwinkeln.

Doch was muss ich sehen, als ich endlich im trauten Heim angekommen bin?! Meine Liebste konnte nicht mehr warten und hat sich einen verschwitzten Marokaner von der Straße gehohlt um es ihr zu besorgen. Meine Mundwinkel schnellen nach oben, erfreut über diese glückliche Fügung, dass meine Frau heute das Sperma von zwei verschiedenen Männern kosten darf, die sie beide nicht mit Namen kennt. Ich klopfe dem eifrigen Herrn auf die Schulter, während er wie eine Schlagbohrmaschine in meine Frau eindringt und sie so laut stöhnt, dass mir droht das Trommelfell zu platzen.

Näher und näher lehne ich meinen Kopf zu dem wundervollen Spektakel, dass diese beiden Menschen verbindet, und presse Mahmuds Sperma durch meine Lippen auf den Penis des unbekannten Mannes, damit er es als Gleitmittel benutzen kann und somit die Innenseite meiner Frau gründlich beschmiert wie ein Butterbrot. Das heiße Sperma bringt die beiden zum Klimax und ich schaue erfreut wie mein Schatz das Bett voll pisst, während sie von diesem Fremden geschwängert wird.

Erschöpft lasse ich mich in den Sessel sinken und denke mir:

Das ist Berlin, das ist Hahnreistyle.

>sich versaut drehendem, Dönerspieß

Ich lache auch nach all den jahren noch über diese stelle

JA HEIL

HAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
IHR DUMMEN HURENSÖHNE
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
IHR WERDET MICH NIE STOPPEN IHR SEID VIEL ZU DUMM
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
IHR WISST NICHT MAL WER ICH BIN UND BALD WERDE ICH EUER LEBEN ZERFICKEN
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
IHR SEID WÜTEND WEIL EUER ENDE BEVORSTEHT EUER LEBEN WERTLOS IST UND IHR NICHTS DAGENEN TUN KÖNNT
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAAHAH
KEINER WÜRDE EINEN GEDANKEN AN EUCH VERSCHWENDEN SOLLTET IHR JEMALS DAHINSCHEIDEN
HAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAH
DIE PREISE FÜR HELIUM SIND GESTIEGEN JETZT KÖNNT IHR HOMOS NICHT MAL MEHR DEN FEIGEN AUSWEG NEHMEN
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
VERFLUCHT DEN TAG AN DEM IHR ZU INT GEKOMMEN SEID DENN NUN GIBT ES KEIN ENTRINNEN MEHR
HAHAHHAHAHAHAHHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHAHHAAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAAH

selber machen.
die in den geschäften und backerein sind alle mit der gleichen ekligen backmischung gemacht

Also jetzt mal ehrlich. So langsam hört der Spaß hier aber auf.
AfD-Gemiehme ok
Antimusel-Gemiehme ok

Aber diese ständige Holocaustleugnung von unironischen Ronnys ist nicht mehr lustig. Ihr hättet es ernsthaft verdient, wenn euch jemand anzeigen würde.
Ihr seid richtig widerliche Hurensöhne.
Wegen euch ist der Faden mittlerweile unerträglich. Hier ist es schlimmer als auf KC.

Verpisst euch endlich.
Ich will das alte /deutsch/ zurück.

DOPPEL NEGER

JA

Es sind grundsätzlich immer reelle Ronnystunden.

1 echter klassiker

Was ist los?

That is some next level shit posting

Schlaf unironisch 1-2 mal die Woche mit meiner gf und reib die restlichen Tage. Sie teilt aber exakt 0 meiner Fetische, weshalb das Reiben oft sogar mehr Spaß macht.

Glaub das geht sehr vielen so (zumindest insgeheim).

\o

hier ist deine antwort: vocaroo.com/i/s0SbtFTuqIQz

Auf diese Fragen sollten Sie souverän antworten können:
► Warum wollen Sie diesen Job?
► Warum sollten wir Sie einstellen?
► Was mochten Sie an Ihrem alten Job am wenigsten?
► Haben Sie Fragen an mich?
► Beschreiben Sie mir eine Situation, in der Sie kritisiert wurden.
► Wenn Sie mit Menschen arbeiten müssen, die Sie ärgern, wie gehen Sie damit um?
► Was haben Sie früher verdient?
► Was werden Sie in den ersten 30 Tagen im neuen Job tun wollen?
► Wie sieht für Sie Ihr bevorzugter Arbeitsplatz aus?
► Wie denken Sie über Ihren Ex-Boss?
► Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?
► Erzählen Sie mir eine Sache über sich, von der Sie nicht möchten, dass sie rauskommt.
► Welches Buch haben Sie zuletzt gelesen?
► Wenn Sie sich eine Superkraft wünschen könnten, welche wäre das?
► Nennen Sie mir zehn Dinge, die man mit einem Bleistift machen kann – außer schreiben.
► Wenn Sie jemanden aus diesem Land loswerden wollten, wer wäre das?
► Was für ein Auto fahren Sie?
► Wie organisieren Sie sich?
► Erzählen Sie von einer Leistung, die Sie stolz gemacht hat.
► Wie wollen Sie sich im neuen Team Respekt verschaffen?
► Wie viel wollen Sie verdienen?

`Warzn machst du nicht schluss?

„Es ist eine Schande“, sagte der alte Mann, während die türkischen Jugendlichen auf dem Kriegerdenkmal herumlungerten und den vorbeigehenden deutschen Frauen derbe Scherze in ihrer Mondsprache hinterherriefen. Bernd wollte dem Mann zustimmen, aber ein stechender Schmerz fuhr im wie ein Messer durch den Hinterkopf und er musste sich an dem Alten festhalten, um nicht umzukippen. Als er die Augen wieder öffnete, schien alles ein wenig klarer und heller zu sein. Sein Blick fiel auf die Frauenfigur aus weißem Marmor, die in der Mitte des Kriegerdenkmals saß. Sie war mit niedergeschlagenen Augen dargestellt, auf dem Schoß lag ein steinernes Breitschwert, der Oberkörper war von einem Kettenhemd bedeckt, das die Türken mit einer Flut schweinischer Schmierereien bedeckt hatten. Einer der Jugendlichen dämpfte gerade eine Zigarette auf ihrem Schoß aus und lachte sein schäbiges Kanakenlachen. Bernd konnte seinen Blick nicht mehr von der Statue lösen. Es schien ihm, als gehe ein geheimes Licht von der schönen aber doch starken Figur aus, das nur er sehen konnte. Germania, erwache, flüsterte Bernd. Der alte Mann sah in besorgt an. Germania, erwache. Germania, erwache, wiederholte Bernd etwas lauter. Er sah, wie sich die steinernen Lider langsam zu heben begannen. Germania, erwache! Die üppige Brust hob und senkte sich zum ersten Mal seit hundert Jahren, als die deutsche Frühlingsluft in die starke Lungen der marmornen Göttin strömte. GERMANIA, ERWACHE! schrie Bernd mit aller Kraft und seine Stimme hallte wie ein Donnerschlag durch den Park. Ein Schwarm Vögel flog laut krächzend aus den umstehenden Eichen auf und die Türken blickten erschrocken in Bernds generelle Richtung. Er fühlte kein Mitleid mit ihnen, als die steinerne Hand sich fester um den Griff des Schwertes schloss, um endlich Gericht zu halten.

Der Hund ist los

marcel bitte

>Sie teilt aber exakt 0 meiner Fetische
was für kranke sachen magst du?
oder alles nur langweiliger scheiß?

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\o

wie oft machst du reibi?
und zu welchem "themen"?

Klar, kann man sagen: Dabben ist prollig. Es ist ein bisschen so, wie jeden Satz mit „Alter“ zu beenden; wie eine kleine Verbeugung: „Schaut her, boah bin ich krass.“ Das stimmt, wenn man es die ganze Zeit macht. Und ich kenne Leute, die dabben ständig. Das ist dann schon komisch.
Ich dabbe nicht viel. Alle zwei Tage mal, ungefähr. Wenn ich den Bus gerade noch so erwischt habe, in dem meine Mitschüler sitzen: Dab. Wenn ich den Ball halbhoch und mit zweimal Pfosten ins Tor donnere: Dab. Einmal auch, als ich in Bio was wirklich Schwieriges als Einziger gewusst habe.
Dann gibt es noch das Dabben, wenn ich jemanden dran gekriegt habe, ihn veräppelt, getunnelt, verwundert habe. Und da finde ich, ist es eine gute Lösung. Dann heißt er: Du hast kassiert, aber nimm’s nicht so hart.

>Mandelentzündung

Ohje

Ich habe erkannt, dass mein Leben interessanter ist, als das von euch. Daher hier Infos:

- Studentenparty am Mittwoch bis 5 morengs. War geil. Wurden von Chicas angesprochen.
- Date am Donnerstag, mit Aussicht, nahe meiner Bude. Rumgemacht, war danach bei mir. Business time.
- Party am Freitag: Freunde aus Muc, Köln und sonstwo zu Besuch. Chicas eingeladen. Party in der Stadt. Leider Wurstsalat. S. suckt Freitags. Egal, besoffen.
- Gestern Grillparty. Alte Crush wiedergetroffen. Die ganze Zeit gelabert, über Pornos, Dota, dreier, Monogamie usw. Sehen uns nächste Woche.

Ok, was ging hier?

vocaroo.com/i/s0FZRAsnffel

Oida ist das eine geile Füchsin
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Ich bin ein Klassenfeindhahnrei. Ihr wollt wissen, was das ist? Nun, lasst mich erklären.

Nun, lass mich erklären.

Der normale Hahnrei erhält nur ein Geschenk von seinem bourgeoisen Stecher: Ein Arbeiterkind. Doch der Klassenfeindhahnrei will mehr. Er will drei Geschenke. Wir sind gierige kleine Schlampen.

Doch zuerst dazu, wie ich es tue.

Normalerweise fahre ich mit der Tramway ins Villenviertel, wo Fabrikbesitzer in ihren Prachtbauten protzen, wo das Gold in ihren Tresoren glänzt und die Luft von dem Geruch der Ausbeutung erfüllt ist. Da werde ich schon steif, wenn ich nur dran denke. Manchmal komme ich ein bisschen in meine zerlumpte Hose. Ich steige aus und frage die Fabrikbesitzer, wer von ihnen zu einer Lohnerhöhung bereit ist. Sie wissen dann schon, was kommt. Einer tritt hervor, und wir fahren gemeinsam etwas weiter. Dann hole ich ein Messer und steche es in meine Harnröhre und drehe es ein bisschen, wir nennen das den „Mehrwert-Dreher“ in der Gewerkschaft.

Klar, es tut weh, aber was als nächstes kommt, ist einfach zum Streikbrechen geil. Der Fabrikbesitzer schiebt seinen gewaltigen mit Gold verzierten Schwanz in meine Harnröhre und fickt mich, bis wir beide kommen. So habe ich mir schon 4 verschiedene Arten von Konterrevolution geholt. Das ist das erste Geschenk.

Dann fahren wir nach Hause, wo er meine Frau fickt. Das ist das zweite Geschenk. Sie hat auch schon viele Arten von Konterrevolution. Jedes Mal, wenn sie schwanger wird, schenkt sie mir ein Arbeiterbaby, das auch Konterrevolution hat. Das ist das größte Geschenk, zu wissen, dass meine Kinder Proletarier für die Bourgeoisie sein werden.

Ich habe erkannt, dass ich nicht so erbärmlich wie die meisten von euch bin.

Ich bin 19 Jahre alt.

Ich bin gutaussehend, schlau und lebensfroh.

Ich schreibe einen Roman, der kurz vor der Vollendung steht. Ein Professor an meiner Universität hat einen ersten Entwurf gelesen und meint, er sei verkaufsfähig.

Ich habe eine selbstbewusste, wortgewandte, verspielte und wunderschöne Freundin.

Ich habe eine großartige Freundesgruppe, die aus Menschen aus verschiedensten sozialen Schichten besteht und viele andere Bekannte, die mich als zuverlässig und humorvoll ansehen.

Meine Eltern leben noch und sie sind in bester Verfassung.

Ich bereue keine meiner Entscheidungen.

Ich hatte bereits drei Existenzkrisen, wobei die zweite so tiefgründig war wie die eines Mannes, der mindestens doppelt so alt ist wie ich.

Ich bin ein leidenschaftlicher Liebhaber, ein scharfsinniger Denker und bekannt für meine Schlagfertigkeit.

Nabend Freunde :)

Ich bin grade von einer Kneipen Tour wieder zurück und muss sagen, Man Man Man, in Essen geht echt die Lutzie ab

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WOLLT IHR DEN TOTALEN AUTISMUS?!

Ich habe erkannt, dass ich nicht so erbärmlich wie die meisten von euch bin.

Ich bin 19 Jahre alt.

Ich bin gutaussehend, schlau und lebensfroh.

Ich schreibe einen Roman, der kurz vor der Vollendung steht. Ein Professor an meiner Universität hat einen ersten Entwurf gelesen und meint, er sei verkaufsfähig.

Ich habe eine selbstbewusste, wortgewandte, verspielte und wunderschöne Freundin.

Ich habe eine großartige Freundesgruppe, die aus Menschen aus verschiedensten sozialen Schichten besteht und viele andere Bekannte, die mich als zuverlässig und humorvoll ansehen.

Meine Eltern leben noch und sie sind in bester Verfassung.

Ich bereue keine meiner Entscheidungen.

Ich hatte bereits drei Existenzkrisen, wobei die zweite so tiefgründig war wie die eines Mannes, der mindestens doppelt so alt ist wie ich.

Ich bin ein leidenschaftlicher Liebhaber, ein scharfsinniger Denker und bekannt für meine Schlagfertigkeit.

Ich bemitleide mich nicht selbst, bin nicht demütig oder unnötig bescheiden.

Ich werde ein gutes Leben auf eure Kosten leben.

Was ging hier??

Weils bei der nächsten ganz genauso wäre? Die meisten Frauen sind eher langweilig im Bett. Außerdem passt alles andere, das ist auch was wert.
Gibt sicher schlimmeres.

Endlich wieder /reale Scheißpfoststunden/


Wer hat das eigentlich übersetzt?

Ja, ist schon ein beschissenes Gefühl, aber es lässt sich aushalten

Groß bist du, o Herr, und deines Lobes ist kein Ende; groß ist
die Fülle deiner Kraft, und deine Weisheit ist unermeßlich. Und
loben will dich der Mensch, ein so geringer Teil deiner
Schöpfung; der Mensch, der sich unter der Last der Sterblichkeit
beugt, dem Zeugnis seiner Sünde, einem Zeugnis, daß du den
Hoffärtigen widerstehest; und doch will dich loben der Mensch,
ein so geringer Teil deiner Schöpfung. Du schaffest, daß er mit
Freuden dich preise, denn zu deinem Eigentum erschufst du uns,
und ruhelos ist unser Herz, bis es ruhet in dir. Kläre mich auf, o
Herr, und laß mich erkennen, ob wir dich zuerst anrufen oder
dich preisen; ob wir dich eher erfassen als anrufen sollen? Doch
wer ruft dich an, solange du ihm unbekannt bist? Könnte dich,
der dich nicht erkennt, statt des einen ein anderes Wesen
anrufen? Oder wirst du zuvor angerufen, auf daß du erkannt
werdest? Wie sollen sie aber anrufen, an den sie nicht glauben?
Wie sollen sie aber glauben an den, der ihnen nicht geprediget
worden? Loben werden den Herrn, die ihn suchen. So ihn aber
suchen, werden ihn finden, und die ihn finden, werden ihn
loben. Ich will dich suchen, o Herr, im Gebet, und ich werde
dich anrufen im Glauben: denn du bist uns verkündigen worden.
Mein Glaube, den du mir gegeben, o Herr, ruft dich an, mein
Glaube, den du mir einhauchtest durch die Menschwerdung
deines Sohnes durch die Vermittlung deines Predigers.

EINIGKEIT UND RECHT UND FREIHEIT

Woit eich nua dron arinnan das ma jetz gonz obn san un zfriedn un ohne soagn lebn kenna

da weg dohin woa hoat oba es hot si auszoit. es hot joa dauert und hot uns vü kroft kost oba da preis den ma kriagt hobn woas mea ois weat
ia sads de bestn

youtube.com/watch?v=qjPBMAmNH14

So Leute, das gerade war ein kleiner Vorgeschmack, was ihr in Zukunft im Faden erwarten könnt :-)

Eine kleine Schockwelle sozusagen, und euer ach so beschauliches Rückzugsräumchen verwandelt sich in eine nicht auszuhaltende Scheißepfostierungshölle ;-)

Ach ja, außerdem begatte ich die Töchter eurer Frau

Neulich habe ich von einer neuen Art Hahnrei gehört, die in den USA immer mehr an Boden gewinnt: Der Lumpenhahnrei. Ein Lumpenhahnrei ist so Beta, dass er nachts in die Häuser von Alphapushern einbricht und dort nach Spermaresten sucht, die er seinem Heissweib zwischen den Beinen verreiben kann. Manchmal bläst er auch dem schlafenden Alphapusher den Schwanz und sammelt das Ejakulat in seinem Mund, um die Güte zu verifizieren und es dann in seine Frau zu spucken. Wie lange, bis dieses Phänomen auch in Deutschland angekommen ist?

Allen Edeln gebiet ich Andacht,
Hohen und Niedern von Heimdalls Geschlecht;
Ich will Walvaters Wirken künden,
Die ältesten Sagen, der ich mich entsinne.

2
Riesen acht ich die Urgebornen,
Die mich vor Zeiten erzogen haben.
Neun Welten kenn ich, neun Äste weiß ich
An dem starken Stamm15 im Staub der Erde.

3
Einst war das Alter, da Ymir4 lebte:
Da war nicht Sand nicht See, nicht salzge Wellen,
Nicht Erde fand sich noch Überhimmel,
Gähnender Abgrund und Gras nirgend.

4
Bis Börs Söhne8 die Bälle erhuben,
Sie die das mächtige Midgard schufen.
Die Sonne von Süden schien auf die Felsen
Und dem Grund entgrünte grüner Lauch.

STOOOOOPPPP

I bin hoid a Pozzhahnrei. Es woids wissn wos des is? Na guad, lossts mi fazöin.

A normala Hahnrei kriegt nur oa Gschenk vo seim schwoazn Stecha: a schwoaz Banggad. Mia Pozzhahnrei mechadn oba mehr hom. Mir woin via Gschenke. Mia han sierige kloane Luder.

Oba zerscht dazua, wia i's moch. Fia gwöhnlich foa i mid meim BMW zu so aner Fitnessbudn-Kreizung wo Nega eana Muskln dreniern und mas scho sauber in der Luft riacht. Do wer i scho hoat wann i bloß dro denk. Manchmal kimm i a a weng in meiner hosn. Nocher steig i aus und frog de Schwoazn (naa, ned an Seehofer oder an Söder!) wea vo eane EITZ hod. De wissn dann scho wos kimmt. Oana vo eane mocht an schrid noch vuan und mir foahn zammad a stickl weida. Na hol i mei Messa raus und haus ma in mein Schniedl und drehs a weng in da Hahrnröhrn. Bei uns in der Hahnrei-Community hoaßt des der "Eitz-Dreher".

Hale, des dead scho weh, oba was nochad kimmt is oafach zum obspitzn geil. Da Nega schiebt sein mordstrumm Schwanz in mei Harnröhrn eine und bempert mi bis mir beide zammad kemma. So hob i ma scho via faschiedne oatn vo EITZ gholt. Des is as easte Gschenk.

Nochat foah ma haam zu mia, do werd dann a mei wei vo eam bempert. Des is as zwoate Gschenk. Sie hod a scho an Haufn Oatn vo EITZ. Jeds mol, wenns schwonga werd, schenks ma a schwoazes baby des wo aa EITZ hod. Des is as gresste Gschenk, doss i woaß, doss mei Kinda no mea weiße Fraun infiziern wean.

Ich habe erkannt, dass einige hier den Sommer und gutes Wetter nicht mögen. Daher hier die Infos:
- Studentenparty am Mittwoch bis 5 morengs. War geil. Wurden von Chicas angesprochen.
- Date am Donnerstag, mit Aussicht, nahe meiner Bude. Rumgemacht, war danach bei mir. Business time.
- Freitag mit den Jungs treffen, gutes Wetter- ab zum See
- Bierchen trinken, Pläne für weitere Wochenenden machen, vielleicht Urlaub in Spanien planen
- Mädelsguppe neben uns auf die Wiese schaut immer zu uns rüber
- hingegangen und die Chicas klar gemacht
- mehrere Nummern abgestaubt
- am Abend in die Disco
- keine Jacke notwendig, Chicas locker bekleidet
- Jodel geschrieben und mit Jodelmädels getroffen- instant success
- getanzt, rumgemacht, neuer one nights stand
- warm genug um mit den Mädels an den Fluss zu gehen und dort aufs Gras zu legen
- Party am Samstag: Freunde aus Muc, Köln und sonstwo zu Besuch. Chicas eingeladen. Party in der Stadt. Leider Wurstsalat. S. suckt Freitags. Egal, besoffen.
- Sonntag das Selbe
- den ganzen Sommer das Selbe solange das Wetter mitspielt
- Gestern Grillparty. Alte Crush wiedergetroffen. Die ganze Zeit gelabert, über Pornos, Dota, dreier, Monogamie usw. Sehen uns nächste Woche.
-gestern mit Arier-Cousin getroffen
-an die Isar schwimmen gegangen
-währenddessen 3 Radler getrunken und über die Welt geredet
-danach im Garten ein Feuer gemacht
-In einer Zunderholzschachtel eine Baby-ringelnatter gefunden. Diese am Schwanz hochgehoben, kurz mit Wasser bespritzt (war ganz trocken) und dann in den angrenzenden Wald, in einen Busch, ausgesetzt.
-Feuer gemacht und dann am Feuer noch ein wenig Folk und Blasmusik gehört
-mit shisha die weißen Eroberungspolitik gefeiert

Hab zwar am WE mein Handy fallen lassen und hab jetzt nen Riss im Display aber was solls (LOL), kann ich gut Jodelkarma rausschlagen.
Sommer is einfach geil. Nur fette Stubenhocker mögen kaltes Wetter.

Ok, was ging hier?

Hab dich gar nicht bemerkt uezs.

Woazn zur+ck von den Toten?

Das sehe ich als weiteren Beweis für die "Woazn ist Jesus" Theorie

Verstehe Israel-Palästina Problem nicht

> Israel gewinnt legitimen Krieg gegen Araber
> lässt musel in ihrem gaza gibsmedat aus ganzer Welt kassieren
> musel schießen raketen rüber
> israel wehrt sich

Das Israel mehr musel tötet ist ja klar da die besseren waffen haben und die müssen ja sicher gehen, dass alle raketen weg sind.
Haben Linke ein Problem damit, dass ein Staat seine Bürger verteidigt ?

STOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPP HÖRT AUF SCHEIBE PFOSTIEREN. LEUTE PFOSTIERT WIEDER NORMALE SACHEN.

>ahahaha Pasten xDD

I went to film camp. I've read Sartre. I've read Thomas Pynchon. I've read Ayn Rand. I've been to Italy. I've been to France. I speak french. I've been to Spain. I've been to South America. I've been to Kenya. I've been to China. I've backpacked across Europe. I prefer tea to coffee. I've been to Greece. I love greek food. I'm a foodie. I'm always on the lookout for a great little place to get breakfast. Sometimes I go to Barnes & Noble and lose track of the time. The black people that I've met said I have a lot of flavour. I love my Macbook, but I also love my Macbook Pro, it has the word "pro" on it. Short for "prolapse". I drive an ancient Volvo that barely starts. The Matrix and Inception are the first movies in the last 10 years that made me really think. And yeah I paint, no big deal. I think conventional painting rules are stodgy, archaic. To bend the spoon, you have to realise there is no spoon. Think outside the box. Coexist. Coexist, and one more thing - if you don't know the difference between "your" and "you're", you're a fucking idiot, get the fuck off my Facebook wall.

lol MUC is sowieso Jodelhauptstadt
#loveMUC
#Bestcityintheworld
#3

Ich bin ein stolzer Hahnrei. Das erste Mal... Ich erinnere mich als wäre es gestern. Kleiner Hintergrund: Ich bin ein 1,85 Meter großer Mann, blaue Augen, blond... meine Frau ist wunderschön. ^^. Sie ist 1,70, aschblond, grüne Augen und eine Körper... Zum Sterben, wenn ihr versteht, was ich meine ;) Jedenfalls: Sie hat mir erzählt dass einer ihrer türkischen Mitarbeiter mit ihr geflirtet hat. Naja, da ist mir erstmal das Herz in die Hose gerutscht! Könnt ihr euch ja denken! Jedenfalls hab ich dann darüber nachgedacht, wie der Kerl, ich hab ihn ja bei Firmenfeiern öfter mal gesehen, und er sieht verdammt gut aus, total exotisch und Männlich, sauber ausrasierter Bart und durchtrainiert, nicht so wie ich... Naja. Das hab ich so ein paar Tage mit mir rumgetragen, und ich will nicht lügen, hab auch ordentlich drauf masturbiert ;) Jedenfalls: Ich hab ihr gesagt, sie soll es machen. Aber ich wollte zuschauen. Was soll ich sagen, es war wunderbar. ^^. Er hat sie vor meinen Augen in allen Positionen durchgefickt, wie im Porno. Ich habe aber nicht masturbiert, ich denke mal, Türken fühlen sich bedrängt, wenn in ihrer Gegenwart jemand den Schwanz auspackt. Und ich wollte ja nicht, dass es für ihn eine schlechte Erfahrung ist. Jedenfalls hat er dann in meine Frau reingespritzt, hat sich angezogen, und ist heimgegangen. Sie hat es mich dann auslecken lassen. Kann es nur empfehlen. Sie hatte bestimmt 4 Orgasmen. Und wer will nicht, dass seine Frau glücklich ist? ;)

ahaha gemeldet

Die linken verstehen nicht, dass der Mensch einen natürlichen Drang zum Schaffen hat. Der Mensch MUSS etwas bewirken, muss sich anstrengen um danach auch das Resultat seiner Anstrengung zu sehen, sonst hat man eine Ära der psychischen Krankheit und Kompensation via Hobbies oder massloser Anhäufung von Reichtum.
Und nicht jede Anstrengung genügt, sonst wäre der Sisyphos gar ein vollkommenes Wesen. Nein, der Mensch schafft, schöpft. Und alle grossen Menschen, auch die, welche die Linken zelebrieren - vielleicht höchstes Beispiel Karl Marx - haben etwas über sich hinaus geschaffen.
Nicht jeder ist zu dem fähig, nicht jeder ist Napoleon oder Kant, nein, aber in denen, die echte Liebe vom tiefsten Herzen kennen, für sie ist das "über-sich-hinaus" ihre Nachkommenschaft.
Im Kind pflanzen die liebevollen Eltern die Samen ihrer Hoffnung, dass sie eines Tages noch über die Eltern hinausragen werden. Und so und nicht anders entstanden alle grossen Völker.

SAE, MEINE GROBE LIEBE. DA BIST DU JA WIEDER!

Requestriere den Bavarianus

YEAAAAAAÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖHHHHH

der suizidbasler melde sich im führerbunker. oder hast die hosen voll?

YEE BOI

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Ich habe neulich Martin Sellner in einem Supermarkt in Wien getroffen. Ich sagte ihm, wie knorke es sei ihn einmal persönlich zu treffen, aber dass ich nicht unfreundlich sein wolle und ihn deshalb nicht weiter stören oder nach einem Foto fragen wollte.

Er sagte nur: "Oh, ungefähr so wie du es jetzt machst?"

Ich hatte mit dieser Antwort nicht gerechnet und konnte nur ein verdutztes "Bitte was?" rausbringen, aber er schnitt mich ab und entgegnete mir: "Was? Was? Was?", wobei er mit seiner Hand nah an meinem Gesicht herumfuchtelte. Ich ging weg und kaufte weiter ein, und hörte noch wie er belustigt schnaufte als ich mich entfernte. Als ich dann zur Kasse ging, um meine Sachen zu bezahlen, sah ich noch wie er mit ungefähr 15 Bierflaschen (Marke "Grenzzaun-Halbe") aus der Tür spazieren wollte ohne zu bezahlen.

Die Verkäuferin verhielt sich sehr nett und professionell und sagte nur: "Herr Sellner, sie müssen noch bezahlen." Zunächst tat er so als wäre er zu müde um sie zu hören, aber schlussendlich kehrte er um und brachte die Biere zur Kasse.

Als sie eine der Flaschen nahm und sie mehrmals einscannen wollte, unterbrach er sie und forderte sie auf, jede einzelne Flasche zu scannen, "um elektrische Infetterenzen zu verhindern", wobei er sich zu mir umdrehte und mir zuzwinkerte. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das überhaupt ein richtiges Wort ist. Nachdem sie jedes einzelne Grenzzaun-Halbe eingescannt hatte, packte sie sie in eine Tüte und sagte den Preis, wobei er sie immer wieder durch lautes Gähnen unterbrach.

alder, habn wir den gonzen bacadi gsoffen?

>Syrien, Jordanien und so weiter erklären, unterstütz von Saudi Arabien, Israell den Krieg
>Alles was Israel kriegt sind Waffenlieferungen aus Tschechien
>Israel gewinnt
Über die Unfähigkeit arabischer Armeen könnte man wirklich Komödien drehen.

Sae ist eine dreckige gemeldete Hure

*pozzt Sae in den Arsch*
*erfüllt danach ihre Bitte nach Kacka aufm Bauch*

RUHEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE VERDAMMT NOCHMAL

Diese Normopasten machen mich immer ein bisschen mett uezs.

Lachkick. Sind Koreaboos noch schlimmer als Weaboos ? Japan ist ja noch irgendwie cool mit der geschichte und den videospielen aber korea hat doch nur kpop.

der jud wird noch sehen.
das ehemalige deutschland ist jetzt muslimisch.
dagegen wird der holohaux vom märchen zur komödie.

SOGAR IN DER SPECIAL FLASCHE

Hat wer nachher noch Bock auf gta oder cod? xD

>Marke "Grenzzaun-Halbe"
>nicht Pils-Identitär

Ich will Amélie auf den Popo küssen. :3

dies.
am fiesesten sind jene nudeln:

nur wenn chicks dabei sind. will nicht wieder so nen wurstsalat wie letztens

lüge

BRUNHILDENS RUF

WOTANS SCHLAG

DIE FAHNE HOCH

Wahre Geschichte ützeli.

nah

wie kann es eigentlich sein, dass die bergzigeuner nur ca 1/10 so viele wie die sog. "deutschen" sind, aber hier tendentiell deutlich krasser scheibe pfostieren?

YEE BOI

*kotet den Faden voll*

Personaösi mit 4Kanal Pass.

WIR MÜSSEN DIE JUDEN AUSROTTEN

Dreifache bestätigen

BALD SCHON WIRD UNSERE GEDULD AM ENDE SEIN

t. Brot für die Welt

Ich will Amélie auf den Mund küssen. :3

>die bergzigeuner

user, ich...