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KO55ACKE mett weil ich wieder einen Threat mache - Edition

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/balt/

Den Kossacken endlich abtreiben!

ACHTUNG SELTENER BERKAY

Warum fickt bergay sowas?

>aber ja, ich bin 1 neue tripschwuchtel

oh fugg :DDD
Link vergessen.
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>Hallo user, willst du mal über meine Stirn lecken?

Ich möchte über den großen Austausch sprechen.

Was ist ein Pozzhahnrei?

Bin mir uezs nicht sicher, ob der user mit "hellste" nicht vielleicht ihre Hautfarbe gemeint hat.

Was ist der Mensch?

Erst die Stirn, dann der Austausch.

So sind nunmal die Regeln.

*kackt auf ihre Stirn*

bewertet mein plan

werde alle klasuren fehlschlagen (macht keine unterschied für mein studium , sooo warum studieren moruq)
abmelden
letzte monat für versicherung nicht zahlen
zurück fucken

Ich habe neulich Martin Sellner in einem Supermarkt in Wien getroffen. Ich sagte ihm, wie knorke es sei ihn einmal persönlich zu treffen, aber dass ich nicht unfreundlich sein wolle und ihn deshalb nicht weiter stören oder nach einem Foto fragen wollte.

Er sagte nur: "Oh, ungefähr so wie du es jetzt machst?"

Ich hatte mit dieser Antwort nicht gerechnet und konnte nur ein verdutztes "Bitte was?" rausbringen, aber er schnitt mich ab und entgegnete mir: "Was? Was? Was?", wobei er mit seiner Hand nah an meinem Gesicht herumfuchtelte. Ich ging weg und kaufte weiter ein, und hörte noch wie er belustigt schnaufte als ich mich entfernte. Als ich dann zur Kasse ging, um meine Sachen zu bezahlen, sah ich noch wie er mit ungefähr 15 Bierflaschen (Marke "Grenzzaun-Halbe") aus der Tür spazieren wollte ohne zu bezahlen.

Die Verkäuferin verhielt sich sehr nett und professionell und sagte nur: "Herr Sellner, sie müssen noch bezahlen." Zunächst tat er so als wäre er zu müde um sie zu hören, aber schlussendlich kehrte er um und brachte die Biere zur Kasse.

Als sie eine der Flaschen nahm und sie mehrmals einscannen wollte, unterbrach er sie und forderte sie auf, jede einzelne Flasche zu scannen, "um elektrische Infetterenzen zu verhindern", wobei er sich zu mir umdrehte und mir zuzwinkerte. Ich bin mir nicht mal sicher, ob das überhaupt ein richtiges Wort ist. Nachdem sie jedes einzelne Grenzzaun-Halbe eingescannt hatte, packte sie sie in eine Tüte und sagte den Preis, wobei er sie immer wieder durch lautes Gähnen unterbrach.

>sagte der Typ, während das Mädchen schwieg
>danach wurden alle vom Hund gefickt

absoluter verrückter

Hast du irgendwelche Störungen oder warum widerholst du dich stendig?

>dgw GEZ noch nicht bezahlt
>dgw bald erste Mahnung
Geil, ich finanziere noch mehr

Mein Traum

Was hat es eigentlich mit der Lächerlichmachung von jungen Männern mit Hüten auf sich?

>stendig

Ups ein wenig Sperma ist zwischen meine Tasten gekommen, hab ein wenig zu weit gespritzt.
War aber auch ziemlich geil

So I'm confused, and I know Osterreich, der Schweizer and Deutsch all pronounce things slightly differently, but I saw an Oster say Allet Klat instead of Alles Klar, is that just a different word, or is the spelling different too?

postet mal gute Komödien.
Bonuspunkte für eher unbekannte.

ALLET KLAR

Das ist Berlinerisch uezs

/balt/

Allet klar Herr Santos?

Allet Klat is a Southern German insult uezs. It means Fuck your mom.

(t. Bavarian)

Might be Berlinerisch.

>Meeks Foto wurde zum Hit im Netz. Mehr als 100.000 Likes zählten die Beamten am Ende unter dem Mugshot des „schönen Verbrechers“. Und in den 15.000 Kommentaren flossen seine weiblichen Fans geradezu dahin.
>„Er ist der Grund, warum wir schwere Jungs mögen“, schrieb da eine. „Die Strafe darf er gerne bei mir absitzen“, eine andere. Und eine dritte: „Handschellen habe ich.“

Du trägst bestimmt so ein hakenkreuz tshirt unter deinem pulli

Schwarze Katze, weißer Kater

JA HALLO
HALLO HERR SANTOS

Hat schöne Wangen, keine Hamsterbacken

>dgw der wie ich aussieht

ICH FICK DICH IN ARSCH DU SCHWEIN ICH FICK DICH IN ARSCH DU KANAKE DU KRUMMBEINIGES MIESES KANAKENSCHWEIN

Wer /auf Arbeit/ hier?

Nein, und deine Gedichte kannst du auch stecken lassen

Allet klar?

I don't get it. Please post.

29 tagen
dann geh ich zürück
endlich
DE
nie wieder

Warum guckt Ralf Stegner immer so angeekelt, als würde er zu jeder Zeit etwas stinkendes unter der Nase haben?

Du besudeltest diese Miehm, indem du es jeden Tag 5 mal bringst. Das Miehm ist jedoch schon sehr alt und sollte nur sporadisch eingesetzt werden.

Wegen der Rechdsbobulisten :DDD natürlich.

endlich

Hamburg

...

DIE AFD

wohl eher warum fickt sowas Berkay

Seine Oberlippe riecht stark nach Erbrochenem und Kot soweit ich weiß.

ALLET D.A.K?

Sehe besser aus ujmgezs

Hier mal ein Foto von mir

D.A.K war mein Lieblingsmiehm 2016 uezs

Der Knastbrudi scheint sogar ein Hahnrei zu sein

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D.A.K war echt zum Abspritzen geil

Es ist auch das einzige Miehm, welches wahr geworden ist.

D.A.K. - Der Afghane Kommt

Sieht aus wie ein weisser neger.

kek woher kommen die Bildchen eigentlich?
sehen aus wie geradewegs aus den Protokollen oder so gerißen

Und ein Männlein noch dazu.

dies

youtube.com/watch?v=WGJrF_hJyDI&t=35s

Schon mal von Belau TV gehört? Nein? Macht nichts, es ist nur die göttlichste Sendung aller Zeiten. Es ist eine mehr als bescheiden gehaltene Call-In Show. Der Moderator Martin Belau und einer oder mehrere Co-Moderatoren sitzen an einem Tisch und empfangen die Anrufe der Zuschauer am Telefon. Es finden Gewinnspiele statt, die aber meistens viel zu leicht sind, wie etwa "Finde irgendein Wort mit 4 Buchstaben". Die Gewinne sind wertlose Gegenstände, über die sich nicht mal ein Penner freuen würde, wie etwa alte DDR-Handbücher, abgenutztes Spielzeug oder versiffte Altkleidung. Es ist fraglich, ob die Gewinne überhaupt verschickt werden. Ich habe schon mehrere Bücher gewonnen, wo sind sie? Wie auch immer, fast alle Anrufer missbrauchen die Sendung nur, um öffentlich dreckige Witze oder unqualifizierte politische Meinungen in die Welt zu schreien.

Dies trifft genau den Humor der Zuschauer und auch den der Moderatoren. Sie durften zwar nach der unverhinderbaren ersten Abmahnung keine feindlichen Aussagen über Minderheiten mehr treffen, doch die Anrufer kamen stets ungestraft davon. Schnell hatten sie ihre Stammanrufer, die die Sendung zum Kult gemacht haben.

Besonders gerne hörte man den Anrufer, der sich King A nannte. Er rief nicht nur geschätzt 30 mal pro Sendung an, nein, er terrorisierte Belau regelrecht. Wenn er durchkam, posaunte er mit kräftiger Stimme sexuelle Drohungen aus oder schmiss mit Beleidigungen um sich.

Wann immer er durchkam, sorgte er für heiteres Lachen bei Martin Belau, seinen Co-Moderatoren und auch bei mir. Ich liebte die Sendung und ich liebte King As Unsinn. Ich weiß noch, ich war etwa 16, als ich Belau TV entdeckte. Meine erste Freundin verließ mich für einen reichen Spießer und für mich war die Welt zu Ende. Ich war depressiv, ließ beinahe die Schule schleifen und schlief den ganzen Nachmittag nur. Ich verlor meinen Sinn für Humor und meine Freunde mobbten mich, bis ich auch sie verloren hatte.

Eines Tages fand ich den Sender OKB und es lief Belau TV. Es war recht witzig, aber irgendwie bekloppt. Dann rief King A an und trieb das Niveau in den finstersten Keller. Ich war etwas verwundert, doch ich erwischte mich selbst dabei, wie ich lachte. Seit Monaten lachte ich wieder, und zwar aus tiefstem Herzen. Ich verfolgte den Rest der Sendung gespannt und rieb mir vor Aufregung unbewusst die Handflächen wund. Ich wagte selbst einige Anrufe und fühlte mich cool. All mein Selbsthass war in einem Hauch beseitigt und ich meisterte mein Leben. Ich packte die Schule doch noch und war bald wieder glücklich verliebt. Es war so toll, dass Leute hier, in meinem Bezirk, so klasse drauf sind und Belau feiern, genau wie ich.


King A war von allen der witzigste Stammanrufer, eine Art Dinosaurier. Der erste große Troll, und das noch vor der Heim-PC Revolution. Und irgendwann wollte Martin Belau natürlich King A in seiner Pracht zu sehen bekommen. Er war neugierig darauf, wie der selbsternannte König wohl aussieht, was für ein Mensch er ist. Was er arbeitet, was er trägt. Was er in der Freizeit macht. Wie er wohnt. Was seine Träume und Wünsche sind. Was ihn zu dem gemacht hat, was er ist. Belau war bereit, die Scheine regnen zu lassen. Er bot eine hohe Summe für einen Gastauftritt vom King oder wenigstens ein privates Treffen an.

H-haben wir zu stark gemiehmt, Brudis?

Ich wollte es auch unbedingt wissen. Wenn ich in der Schule kurz nicht zugehört habe, habe ich mir ausgemalt, wie King A wohl aussieht und wie der Unterricht mit ihm als Lehrer wohl wäre. Irgendwann, etwa ab 1998 kam kein Anruf mehr von King A. Niemand wusste was von ihm. Hatte er keinen Bock mehr? Ist er umgezogen? Oder gar umgekommen?

Keine der Fragen wurde je beantwortet. Die Legende lebte weiter, immer wieder würden Anrufer Aufnahmen von King A in den Hörer laufen lassen. Die Sendung wurde schließlich abgesetzt, sehr zu meinem Bedauern. Weil ich in meinem Freundeskreis keinen hatte, mit dem ich über Belau TV reden konnte, vergaß ich die Show allmählich.


Es war ein dunkler, verregneter Freitag. Ich geriet in der überfüllten Straßenbahn in einen Streit mit besoffenen Touristen. Die Schweine schmissen mich an einer Haltestelle hochkant raus und warfen mir einen Rucksack an den Kopf. Es handelte sich nicht um meinen Rucksack, die Saufköpfe haben ihn wohl vertauscht. Erst wollte ich den Rucksack als Fund abgeben, doch es war ein schicker, blauer Eastpack, viel besser als mein Fishbone. Ich beschloss, ihn zu behalten und nahm ihn mit nach Hause. Ich warf den Rucksack auf mein Bett, schaltete den Fernseher ein, und setzte mich lächelnd aufs Bett neben meinen neue Eastpack.

Da fiel mir ein, dass ich noch gar nicht weiß, was drin sein könnte. Blauäugig erwartete ich teures Kamera-Equipment, Geld, Zigaretten oder ein Playboy-Magazin. Neugierig leerte ich den Inhalt neben mir aus. Es waren VHS-Kassetten. Zwei Jackie Chan-Filme und drei Kassetten ohne Hülle. Anhand der Aufkleber konnte ich sehen, dass es sich bei zwei der Tapes um "Gute Zeiten Schlechte Zeiten"-Folgen handelte. Das dritte trug die Aufschrift "Belau TV - Gastauftritt King A". Auf einmal erinnerte ich mich an die Sendung, die einen neuen Abschnitt in meinem Leben markierte und mich die Welt mit neuen Augen sehen ließ. Gleichzeitig war ich irritiert: King A Gastauftritt? Ich habe jede Folge gesehen, doch King A war nie anwesend. Vielleicht ist es ein Video von einem Fan, der die Show nachspielte. Egal, ich warf das Band in meinen VHS-Rekorder ein und starrte gebannt auf den Fernseher, der nur wenige Zentimeter von meiner Nasenspitze entfernt war.

Zuerst lautes Rauschen und ein dunkelblauer Bildschirm. Beim genauen Hinsehen erkennt man die Umrisse eines Tunnels. Es sah am ehesten wie in der Kanalisation aus. Auf einmal stoppte das Rauschen und das Bild schnitt zu Belau TV.

Martin Belau sah ungesund aus. Kreidebleich, mit todernstem Gesichtsausdruck, wie auf einer Beerdigung. Neben ihm saß eine groteske Gestalt, zuerst dachte ich, es wäre eine morbide Puppe, doch es atmete. Es hatte mit einem Menschen gemeinsam, dass es einen Kopf, zwei Arme und zwei Beine hatte, es hatte alle Organe wie ein normaler Mensch. Die Proportionen waren jedoch verstörend. Sein Schädel war riesig, obendrauf ein riesiger Afro in verschiedenen, bunten Farben. Er hatte große, grüne Augen, die nicht glänzten. Seine Nase ging mindestens zehn Zentimeter nach vorne, war mindestens sieben Zentimeter breit und plattgedrückt. Seine Lippen waren riesig, ähnlich wie beim McDonalds-Clown, nur das es nicht geschminkt aussah, sondern wie echte Lippen. Er war oben ohne, und seine Muskulatur war gut ausgeprägt. Doch seine Unterarme und Hände waren enorm. Seine Hände und Ellbogengelenke mussten viermal so breit sein wie die eines normalen Mannes. Ich könnte mir gut vorstellen, dass er einen Kopf mit seiner großen Hand zerdrücken kann und einem Menschen die Arme und Beine mühelos ausreißen kann.

Am aller auffälligsten ist die Hautfarbe. Sie war ein kräftiges Orange. Es gibt Weiße, Schwarze, Gelbe, aber noch nie habe ich einen Orangenen gesehen. Irritierenderweise sah dieses intensive Orange sogar irgendwie gesund aus. Seine Haut glänzte geradezu jugendlich und er war etwas rötlich um die Wangen. Dennoch ist diese Kreatur eine der wenigen, die Martin Belau wie Brad Pitt aussehen lassen.

Die Gestalt Sprach "Hallo, hier ist King A! Der Belau, die Sau, hat 'nen Fehler gemacht und jetzt bin ich hier. Ich verpasse euch den Arschfick bis euch die Rosette glüht!" Ich war mir nicht sicher, was ich sah, aber meine geistige Gesundheit schwand in der Luft wie verdunstendes Wasser. "Wir hatten alle keine Ahnung", sagte Belau emotionslos und trank ein Viertel einer Jägermeisterflasche. "Nie hätte ich gedacht, neben einem Killer zu sitzen. Erst recht nicht neben einem Freak." Im Hintergrund hörte man Schluchzen. King A lachte aus seinen unglaublich großen Lippen. Ab hier war ich wie in einer Trance. Ist das inszeniert? Wenn es echt ist, haben wir alle nichts mehr auf diesem Planeten verloren. "Ihr seid alle dran! Ich erzähl euch meine Geschichte. Ich bin King A! Ich lebe in der Kanalisation. Ein Arschficker fährt kein Auto! Ich habe ein Kanu, mit dem ich durch die Zisterne fahr!" Schwitzend und ohne zu blinzeln verfolgte ich die Freakshow. Wenn das ein Fake ist, und es muss ein Fake sein, dann ist das nicht lustig.

"Ich bin mehrere tausend Jahre alt. Ich kenne eure Propheten und verpasste ihnen den Arschfick! Ja, da gickste, wa? Früher terrorisierte ich das Orakel von Delphi, heute die Hotlines. Ich bin der Schärfste! Ich gab falsche Prognosen und führte damals schon die Kriegsherren der Maya in den Arschfick! Euer Problem ist, dass ihr denkt, die Welt wird von Illuminati beherrscht. Die Welt wird vom Arschfick beherrscht! Deshalb sind viele Promis so aurrangiert. Sie vertragen den Korkenzieher Arschfick nicht!" Ich konnte mir nicht alles merken, aber hauptsächlich war alles Eigenlob. King A erwähnte, dass er der Erfinder des HI-Virus sei und er die Menschheit in 500 Jahren mit einem Durchfallvirus vernichten will.

Am Ende weinte Belau und schüttelte sich unkontrolliert. Der orangene Freak stand auf und ging vor die Kamera, zwei Oettingerflaschen in der Hand. Er ließ beide in seinen Riesenhänden zerspringen: "Oettinger ist die schlechteste Gleitcreme. Am besten ist Dünnschiss." Er lachte verrückt und pausierte dann kurz. Mit weit aufgerissenem Mund schrie er wie von allen guten Geistern verlassen und stampfte auf die Kamera zu. Als fast sein ganzes Gesicht das Bild ausfüllte hatte ich plötzlich den Eindruck, King As Gesicht würde sich vom Bildschirm abheben, als würde er aus dem Fernseher steigen. Der Schreck schoss durch meinen Körper und ich stand vom Bett auf, rannte ins andere Zimmer und wurde bewusstlos.

Ich wachte nachts auf. Ich hatte für drei Tage den schlimmsten Durchfall meines Lebens. Was ich auf dieser Kassette sah, konnte kein Drogentrip sein, ich war und bin stets clean. Die Kassette habe ich noch, aber ich werde sie nie mehr abspielen. Im Internet habe ich sie verkaufen wollen, aber niemand hat Interesse.

Ich bin seit Jahren auf dem Tiefpunkt. Mit der Welt fertig. Ich schlafe nicht viel und wenn, dann wache ich weinend auf. Mein Stuhl ist nicht mehr wurstförmig wie früher, sondern eine Spirale. Ich bin dem Korkenzieher zum Opfer gefallen. Als Belau TV nach langer Zeit wieder ausgestrahlt wurde, wunderte ich mich nicht darüber, dass Martin inzwischen ein vom Alkohol gezeichnetes Wrack ist.

Wenn ich einen Wunsch frei hätte, wäre es, das Schwein, das meinen Rucksack vertauscht hat, zu bestrafen. Dann müsste er die Kassette ansehen.

>Dieser Code
nicht schlecht, aber nichts gegen meinen 600er IQ

belau war pol vor 2000

>der zweite Absatz

vocaroo.com/i/s0EmS9sVUCla

youtube.com/watch?v=XfEqQ0mBQf8

Tag, fick dich

TÜRKEN RAUS!

Türken raus

Haben Almans das Scheißepfostieren erfunden?

youtube.com/watch?v=jDTbXYK-sfs

nein uezs pompeiana.org/Resources/Ancient/Graffiti from Pompeii.htm

Ok, wenn ich es heute schaffe zu wichsen geh ich morgen trotz Durchfall wieder arbeiten

Wünscht mir Glück

Ich glaube du hast da was beim KeinWichs falsch verstanden.

Du musst versuchen, NICHT zu wichsen, nicht versuchen zu wichsen.

exhentai.org/s/4de178f751/985946-1

Wie kann man da widerstehen

Ist "Nafri" das neue deutsche "Nigger"?

Ich steh nicht so auf Pandas

Ich bin vor ca. einer halben Stunde zurück vom Fahrrad fahren, es war sehr entspannt. Ich war sehr durstig und hab etwas über einen Liter Wasser getrunken. Jetzt lauere ich noch 10 min. dann lege ich mich schlafen.

Und was machst du morgen so?

ICH ZIEH JETZT DEN STECKER IHR TÜRKEN

Überlegt mal wenn die Anrufer wie arschfick auf /deutsch/ posten würden.

nafris sind aber keine neger ujmgezs

Was hat er getan? Schwere Vergewaltigung? Kindesmord?

>eine tätowierte träne
würde auf mord tippen

gibt doch mehrere Bedeutungen

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Der ist jetzt schon wieder aus dem Knast und ist heute ein reiches Modell. Wahrscheinlich war es nichts ernstes.

Ich weiß nicht ich werde vielleicht bisschen die Wohnung aufräumen und hoffe das ich mich zum lernen überzeuge kann.

Hör’ ich das Mühlrad gehen:
Ich weiß nicht, was ich will —
Ich möcht’ am liebsten sterben,
Da wär’s auf einmal still...

leute vom joggen bekomme ich immer blasen an den füßen und jetzt habe ich eine große die rot blutig ist und sau weh tut

hab angst das ich zum arzt muss oder so ;_;

+++BRECHEND+++ +++BRECHEND+++

DEN SAESOHN MELDEN

+++BRECHEND+++ +++BRECHEND+++